atrás do que fica atrás do pensamento...

Untold

2012-01-24T00:41:00.001-02:00

"Não fui eu. Eu ainda não posso acreditar que justo na vez em que eu trago alguém, algo desaparece!"

"Eu continuo voltando não apenas pelo sexo e drogas, mas pela relação intelectual."

"Sabe, eu acho que agora se tornou perseguição porque das ultimas vezes em que veio aqui você somente encontrou defeitos. Tem algo certo ou bom pra comentar?"

"Eu te amo!"

Texto por Mário Quintana

2011-11-11T18:38:00.001-02:00

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.
Percebe também que aquele alguém que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você..., definitivamente não é o "alguém" da sua vida.
Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.
O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você.
No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

Jackyl-and-Hydeness

2011-11-10T21:06:00.001-02:00

Eu caí na armadilha que a minha fantasia criou: uma idée fixe onde o latino asfixiante tirava a liberdade do pobre idealista. Mal sabia eu que o idealista gritava por socorro...
Quantas vezes eu vou ter que entender que eu não aprendo e que eu me encontro na mesma situação de psicólogo de beira de estrada promovido a elefante branco no fim das contas? Não antes de ser taxado de condescendente, claro! E por que a culpa? Ah, a dolce culpa, máxima culpa! O envolvimento emocional e o quase pavor de pivotar uma separação...
Eu que falho em ver a complexidade dos problemas do mundo ou o mundo que se recusa a simplificar as coisas? Por que quando uma parte está certa a outra automaticamente é considerada a errada? Rótulos outra vez? Ou eu que insisto em enfiar a mão em colmeia? Perguntas... Perguntas.... Eu as respondo todas e depois me esqueço das respostas ou a fórmula se demonstra cíclica em dado ponto! E por que eu atraio os problemáticos? E por que as pessoas se abrem e mostram as suas fraquezas pra mim?
Eu não me escancaro e vomito os meus problemas na frente dos outros! Eu não, eu me digno a responder que estou bem quando me perguntam como estou.... Quando perguntam! E que bom que não perguntam!

Oito Sombras

2011-11-04T15:54:00.001-02:00

Eu pensava que a minha vida culminava com aquele momento, mas não. Eu não sei mais se agradeço por cada experiência: cada uma das oito sombras que me acompanham e me chamam de volta cada vez que eu ultrapasso o limite.
Mas não é sempre que eu ouço as vozes e muito menos sei se gosto do que vejo - em qualquer direção. Eu me arrependo até do que eu não fiz e penso no que podia ter sido...
Ninguém pecou demais pra merecer viver mais de uma vez - eu espero. Mas então devo eu querer viver cada segundo da chance que que a mim se apresenta?
Ah, sombras... Obrigado pela oportunidade e livrem-me da inebriante felicidade. Deixem-me contentar com a meu céu noturno que sussurra possibilidades no meu ouvido e que faz sentido da minha insanidade. Querer é não querer ver?
Sombras, permitam-me terminar e me sentir satisfeito; senão ao menos grato pelo gosto do perfeito...

A arte de estar em grupo, individualmente

2011-09-02T19:47:00.001-03:00

Eu dou conta!

Absorto

2011-08-27T10:54:00.001-03:00

Eu adoro o fato de que eu vivo absorto dos grandes problemas do mundo e dos poderes que não alcanço. Eu sonho e sei que a realização do sonho é o ato de sonhar: ato é outra coisa - não necessariamente seqüencial. E eu fico feliz absorto.

Standards

2011-08-20T13:00:00.001-03:00

Quando eu era mais novo eu ria de piadas que me machucavam porque eu tinha medo de ter uma voz. Hoje em dia eu julgo o estilo de vida politicamente correto fingindo que a minha tolerância não machuca quando eu faço piadas.
O fato de eu ter feito paz com a vida e aceitar as pessoas com toda a bagagem que elas trazem consigo me fazem menos hipócrita?

Standards

2011-08-10T15:45:00.001-03:00

Oração dos Amantes

2011-08-05T05:46:00.001-03:00

Que o seu coraçāo nunca endureça, que seu temperamento nunca entristeça, que seu toque nunca machuque...

Silêncio desconfortável

2011-08-05T05:45:00.001-03:00

...e então eu falei. E esperei a resposta. Era o fim? Ou não era eu o único a omitir os fatos? Nessas horas o silêncio dura exatamente o que o silêncio representa, e a resposta já não faz mais tanta diferença. Penso numa bifurcação hipotética e espero impacientemente - mas passivo, pela direção a ser tomada: Uma delas é um ponto final, a outra reticências. Mas enquanto o tiro de largada não é anunciado, eu mantenho estático e passivo, indiferente a cada segundo que passa, até que o que dói não doa mais e o que importa seja pretérito...

Cansado

2011-08-05T03:24:00.001-03:00

É em tempos como esse que eu percebo o quanto eu sou solitário: coisas que eu decido contar que ninguém vai ouvir.
Eu acho que já deu... Já foi... Acabou. Eu cheguei naquele ponto em que eu preciso mudar.

Sem Revisão

2011-06-30T08:47:00.001-03:00

Quando eu leio eu me lembro o porquê da minha existência e o meu propósito na vida. Eu me lembro de vidas passadas - fictícias e imaginárias, porém muito reais porque as criei.
No momento eu sei que eu falhei e a cada dia que passa eu me distancio mais e mais da felicidade e me inebrio nos vícios piscianos. Eu também me distancio dos meus objetos de desejo porque eles me lembram do meu fracasso, e porque ler se tornou um ato de masoquismo.
Sim, eu me aceitei triste e solitário como todo adulto que se entrega à vida, e de uma forma assustadora, olhou fundo no penhasco sem medo - quase que desafiando e esperando que o penhasco olhasse de volta.
Neste momento eu escrevo em estrutura, repito o obvio: estou na praia cercado de vidas, esperando o tempo passar. Eu não tento me analisar: eu sou apenas um homem na praia, cercado de vidas, esperando o tempo passar. E aceito que a ignorância é felicidade. Por enquanto eu me escondo atrás não apenas dos óculos escuros e das lentes de contato: eu me escondo atrás do personagem que eu criei e hoje em dia acredito que ele seja o eu. E ele está orgulhoso da minha performance, e assim vai estar até que alguém...

English

2011-06-22T02:44:00.001-03:00

Had a dream where I was in a countryside school bus listening to a teacher correcting her students in poor Portuguese...

... (3)

2011-06-16T17:09:00.001-03:00

Quandong eu olho pro nada, eu penso em tudo.

...

2011-06-16T12:58:00.001-03:00

Velhas ameaças se tornam alibis quando novas ameaças tomam o seu lugar...

Por quê?

2011-06-16T06:45:00.001-03:00

Por que quanto mais me amam, mais eu procuro por motivos para ser odiado?

Block é o novo "Fora"

2011-06-15T20:36:00.001-03:00

Em tempos de Twitter, Facebook, Gaydar, Grindr e afins, bloqueio é sinal de que a inocência foi perdida e que a infatuação tem que passar.
Também é sinal de que a vida continua e que eu não mudo: o que muda é somente a outra pessoa.
Há tempos eu tenho no fundo da memória a música "Are You Still Mad" da Alanis. Duas frases me chamam atenção: "Are you still mad I had a an emotional affair?" e a outra é "Are you still mad that I gave up long before you did?". Ambas exemplificam perfeitamente o luquidificador de idéias em que se tornou a minha cabeça. A primeira porque ao contrário de muita gente que trai, eu não traio com o corpo - eu sou ainda mais baixo e entrego a minha alma também, só que por culpa eu volto pra casa arrependido e vivo a segunda sentença comigo mesmo, e eu sinto falta do que eu não tive...

Um dia desses a Rita Lee tuitou: "nostalgia é relembrar e sentir falta, saudade é querer de novo o que já se teve..."

O SonhoIimita a Vida

2011-05-30T06:01:00.000-03:00

Hoje eu acordei de um sonho em que eu tentava não me esquecer de algo que eu deveria escrever. O sonho era interrompido freqüentemente para que eu me concentrasse e não perdesse a linha de raciocínio... mas eu não preciso dizer que eu não faço idéia do que eu não deveria me esquecer: o sonho imita a vida, não é verdade?

Inadequado

2011-05-15T20:43:00.001-03:00

Hoje eu passei o dia entediado... Eu percebi que não apenas eu sou inadequado para o convívio social, mas também repito história.
Este é um post difícil porque eu não sei direito organizar o que eu sinto a respeito da minha inadequação social. Eu adoro multidões, eu amo platéia, mas odeio me expor. Eu me apego demais aos que me dão atenção e por isso eu "preciso" fazer tudo certo - daí a minha necessidade de ser o melhor, nem que pra isso eu me cerque de idiotas. Eu ainda
Morro de vergonha da Élida por ela ter visto a minha inadequação... Nós nos distanciamos quando ela viu que eu era mais marqueting do que conteúdo - e eu não a culpo por isso. Ela quer vencer, então por que me manter por perto se ela viu o meu limite? E não foi ela apenas a me expulsar do convívio social: o Maycon fez o mesmo quando eu não era mais necessário, e levou os meus amigos consigo: eu não suportei não ser o host!
E depois que Samuel saiu pela coxia, eu me senti mais que excluído: pela primeira vez na vida eu entendi que eu era mesmo inadequado.
E hoje em dia num país cuja língua não me é nativa, meu coração corta por entender que pode ter sido esta mesma inadequação a que meu pai se referia quando decidiram pra ele que ele seria a vítima.
Hoje em dia depois da reforma ortográfica nem mesmo o Português é o meu ponto forte. Estudo? Atualização? Eu não sei decidir se tomo banho de banheira ou de chuveiro, quem diria o topo da minha lista de prioridades!

Sobre a escrita

2011-05-14T14:01:00.001-03:00

Por não escrever com tanta freqüência, uns podem achar que eu mudei. Eu não mudei. Sequer as minhas prioridades mudaram. Muito pelo contrário: eu nunca fui tanto eu mesmo como eu sou agora.
Eu sempre me conformei com a supraperformance (tá certa essa fusão, meu deus?) sobre os medíocres, e tal aceitação pode nunca ter sido tão forte em mim quanto agora.
Quem me culpa por não me igualar aos excepcionalmente bons se eu posso me exceder ante aos medíocres? Humilhação seria eu me igualar a eles ou se eles me alcançarem... Jogada de mestre? Preguiça? Medo? Planejamento excessivo? Covardia? Ou simples sorte? Será que um dia eu vou descobrir?

What do babies do all day?

2011-05-05T06:24:00.001-03:00

Mas sério, o que eles fazem o dia todo? O que quer que seja, eles são bem ocupados...

A dor...

2011-02-24T12:26:00.001-03:00

Eu simpatizo com a dor alheia somente se doer em mim também? Ou eu dôo pra me sociabilizar? O que parece importar é que doa, de um jeito ou de outro...

O que ficou para trás

2011-02-19T16:27:00.000-02:00

Que medo de ficar estagnado. Que medo de somente saber e viver o meu mundinho, sem expandir as minhas bordas.

Ao menos eu sou isolado e limitado assim, e não vivo uma xenofobia coletiva...

Fim de ano...

2010-12-23T19:15:00.000-02:00

Minha casa? Meu objetvo de vida? Minha relacao com o deus? Minhas escolhas? Meus semelhantes? Minha identidade? Minha afiliação: todos amorfos, indefinidos.

Nada é claro. Nada é conclusivo. Nada é direto. E eu não me sinto aceito.

Nada é confirmado. Casa é lugar nenhum, e eu nunca precisei me esforçar de verdade.

Eu me desfiz do material pensando que eu ficaria mais leve e joguei muitas coisas fora, mantendo apenas fotos e livros e outras coisas que eu preciso esculpir em algo consistente e pacífico pra mim, como a minha tatuagem, meus amigos no coração, o cheiro da casa dos meus pais e a certeza de que eu fiz parte de algo. O senso de mim mesmo, um (des)propósito definido, minhas raízes procurando e o desejo de ser limbo nunca mais...

2010-08-15T17:14:00.000-03:00

Eu ainda luto pra não morrer.

Eu luto pra me manter vivo dentro de mim.

Eu luto pra não deixar morrer o que existe de mais primordial em mim, e que me é tão querido – e maldito. Sim, as contradições são meu nêmesis, e meu prazer. Escolha é o meu inferno e paraíso: é o meu depois da morte.

Eu hoje me vejo como meu pai, sempre perguntando da correta maneira de se dizer e de se fazer, e me maravilhando com o quanto se pode aprender num segundo. Por outro lado eu me sinto derrotado por não ser o prodígio e a referência. Eu fui mal-acostumado. Ou talvez apenas rodeado por mediocridade. Ou talvez eu fosse mesmo o dotado, mas o medo de cair foi maior, e eu fugi.

Sim, eu fugi com a intenção de me procurar, e hoje em dia eu luto pra não me perder...

Eu me guio na claridade, procurando pela escuridão – e vice-versa: tudo pra não esquecer de como eu era: alguém de quem eu não sei se sinto, realmente, falta. Alguém que exagera nas vírgulas. Alguém que não consegue decidir por um banho de chuveiro ou de banheira. Alguém que segue o caminho das circunstâncias e se deixa guiar pela maré. Alguém que inventa necessidades pra se prender ao atual porto-seguro. Alguém que inventa um passado e resiste ao futuro. Alguém que escreve sem pensar e vomita palavras,mas depois das limpa do papel – anal que é. Alguém que não sabe exatmaente o que quer – ou não tenha, talvez, noção nenhuma do que quer. Esse alguém sou eu e esse eu ativa e desativa o Caps Lock, e reconhece o som das teclas do computador. Um alguém que quer não querer o sucesso por medo. Ele não sabe que de quê ele tem medo. Alguém que se recusa a usar a nova grafia!

Talvez ele tenha medo de esquecer como se usam as palavras “não” e “talvez”, que lhe soam como “obrigado” e “por favor” – sentenças que um dia alguém disse que o levariam longe. E esse longe, ele sempre pensou, seria um termo metafísico, e não extenção territorial. Um longe que pensava não estar tão intimamente conectado a humildade. Humildade que se confunde com subserviência, e que se mistura com fobia social.

As máscaras ou não servem ou não se fixam, e ele sai correndo da multidão – pelo menos em pensamento, porque coragem pra ser neurótico lhe falta, por medo de ser anti-social.

É por isso todo que ele (ainda) escreve!

Contagem regressiva:

2010-06-27T10:34:00.001-03:00

Brasil em uma semana!

Outra vez!?

2010-05-16T07:56:00.000-03:00

Eu acho que eu vivo para expor a minha opinião. Quero, na verdade, que as pessoas concordem comigo. Não: não quero mudar o mundo, mas viver confortavemente como conseqüência dessa aceitação.

Eu não me importo com legado ou patrimônio. O que eu quero é simplesmente viver confortável. Viver, em si, não é atrativo: eu acordo todos os dias e vivo em piloto-automático – até as minhas decisões são pré-moldadas, e somente evito me doer fisicamente. E acima de tudo, não ser mais o dono de mim. Eu não acordaria, se dado a opção.

Adrenalina

2010-05-16T07:47:00.002-03:00

Tem os momentos em minha vida em que eu me pergunto: o que eu estou fazendo aqui? É a mesma sensação de quando eu estou prestes a fazer algo em que aterroriza. Como, por exemplo, uma volta na montanha-russa. Aqueles momentos em que se sobem os primeiros trilhos e você se pergunta: o que eu estou fazendo aqui? O que eu vim fazer aqui? Por que eu estou aqui? De quem foi a idéa de vir aqui? O que eu vim fazer aqui? Será assim que se sente quando se esta prestes a ser feliz? Feleicidade é gozo? E depois do gozo você está cansado ou se arrepende? Ou simplesmente você se sente culpado porque não soube ser feliz por mais tempo? É difícl. Eu não sei o que eu quero dizer com isso... eu só sei que acabei de ver o novo filme do Freddy Krueger e eu me perguntava em cenas-chave: o que eu vim fazer aqui? Sabendo que eu adoro adrenalina, mesmo eu tenho medo da adrenalina...

Epifanias - N

2010-05-16T07:42:00.000-03:00

O regogizo mata o escritor que luta dentro de mim...

Leis de Murphy

2010-05-16T07:41:00.000-03:00

A partir do momento em que eu começar a viver a vida, no perfeito momento seguinte eu vou morrer, ou qualquer outro acidente suceder... Não, as Leis de Murphy não são acidente.... mas qualquer evento que vai me dar segundos pra finalmente entender o que eu não sei vai saltar diante de mim. Será que o meu instinto suicida é uma luta inconsciente pra me manter vivo?

Como vai você?

2010-05-16T07:23:00.001-03:00

Eu entendo o porquê de o Luciando ter ficado com raiva: Na época eu tentava olhar nos olhos dele e fazer com que me prometesse que ia se cuidar. A nossa despedida não foi uma despedida clássica, mas foi memorável sim. Na verdade, flashes daquela viagem me perseguem hoje e me perseguirão pelo resto da minha vida – e talvez mais. Antes dele literalmente desaparecer, eu disse: “promete que vc vai se cuidar”. E ele rspondeu: “faz diferença?”. Talvez ele não fosse tão agil – talvez a resposta me machucou tanto que eu levei mais que o normal pra me recuperar, e quando levantei a cabeça pra lhe dizer qualquer outra coisa, ele havia desaparecido.

Mas que ele me disse, de verdade, foi: “você não vai fazer parte da minha vida e eu não quero te ver nunca mais, então que diferença faz o que eu faço da minaha vida?” Mas não era essa a minha pergunta. Eu não queria saber se ele ia ficar bem, eu simplesmente queria que ele concordasse comigo em alguma coisa, pelo menos uma vez – era tudo o que eu queria.... Ele não precisava cuidar dele, eu só queria que ele conversasse comigo ou que fingisse que estivesseos em sintonia. Foi como o Izaltino, pela Internet, perguntando como foi a minha operação – da extração do meu cisto, e eu não respondi nada. Eu penso que o Izlatino não queria exatamente saber como eu estava – ou queria saber sim, mas não ia fazer diferença se eu estivesse morto ou prestes a morrer. Na verdade não apenas ele, mas todos preferiam que eu sobrevivesse: era mais fácil e conveniente pra eles. O que ele queria era paz de espírito porque nos dois sabemos que nós não temos mais uma amizade, mas uma conexão residual. Nós dois nos machucamos. E isso me faz entender que não é fácil ser liberal... não eh todo mundo que dá conta de ser, vamos dizer – vai soar prepotente: não é todo mundo que sabe ser como eu era em Valadares, sempre disponível, sempre aberto, sempre farto, sempre dividindo. As duas vezes em que eu precisei de abrigo eu fui maltratado.... o que isso faz de mim? Significa que eles não me perdoam por não serem como que eu sou? Ou é o simples fato de que eles não gostavam de mim, mas da liberdade que eles tinham perto de mim? E o resto era apenas conveniência?

Poltergueist

2010-05-16T07:15:00.000-03:00

Eu entro e saio do MSN, anunciando e denunciando a minha chegada, na esperança de que alguém do meu mundo - meu MSN, minha rede possa me ver. Não que eu queira que alguem me aborde e comece uma conversa. Longe disso: eu não tenho paciência pra conversas pelo MSN. Esse entrar e sair é apenas um exercício do poltergheist.

Sim, as pessoas se esquecem com o passar do tempo – mesmo dos mortos. Saudade é proporcional à falta que se faz, e com o tempo outras coisas substituem a falta e a saudade se esfarela. Ou, em outros termos: o tempo a tudo cura! E tem mais: no MSN ou outras redes sociais, a meméria seletiva tem o poder do delete!

O que me intriga, na verdade, é que eu não sei se eles apenas fazem parte do meu mundo. Eu não sei de que mundos eu faço (ou fazia) parte....

Enésima Retórica.

2010-05-16T07:14:00.001-03:00

Aí eu comecei a pensar: mesmo eu desconhecendo a existencia de alguma coisa que me define, eu automaticamente sou aquilo ou eu tenho que aceitar primeiro?

último...

2010-05-16T07:13:00.001-03:00

Coisa estranha...

Eu acabei de perceber que ontem eu fui pro trabalho e era o último dia em que a loja estaraia aberta antes da reforma: expectativas... quase que um aniversário às avessas! Eu fui porque era o último dia da loja e era também o último dia de trabalho de uma das senhoras do setor masculino. Ela tem 72 anos e estava se aposentando não porque estava cansada e derrotada, mas porque a loja não ia mais ser o que ela conhecia como a loja em que ela trabalhava. Talvez ela quisesse manter viva a imagem condizente com as lembranças dos tempos felizes e pessoas que por ela passaram e que não voltam mais... 72 anos é muito tempo e lembrar é sentir falta...

Aí de repente, no último dia me caiu a ficha de que talvez fosse aquele o último dia em que eu a via. Mas, por outro lado, seria – não hipoteticamente, mas sim, o último dia em que todos nos veríamos o nosso passado na loja. Eu não gosto das últimas vezes: elas me assustam. E a vida é uma constante de últimas vezes: nada se repete...

Qual é o meu problema com a infância e a figura materna?

2010-05-16T06:58:00.002-03:00

Qual é o meu problema com a infância e a figura materna?

Eu chorei em “Inteligência Artifical” e “Em Busca de Neverland”. Mas eu lembro também que eu chorei em”Eduardo Mãos de Tesoura” e “Uma Equipe Muito Especial”. Salvo engano... não, em “Iris” eu não chorei não, mas me deixou profundamente triste... será que isso tudo são reflexos dos problemas mal resolvidos com minha mãe? Mas que tipo de coisa mal resolvida eu tenho com minha mãe? Qual é o problema que eu tenho com a minha infância? Ok... meu pai não foi uma imagem freqüente – ou constante, quando esteve. Minha mãe sempre foi absorta: ela fora criada assim, e do jeito dela, talvez pensasse que era assim que se criava os filhos. E será por isso que hoje eu fugi e não quero saber de ninguém perto de mim? Eu jamais vou confrontar esse problema...

L-Dolla

2010-05-16T06:53:00.000-03:00

Eu estou brigando lutas imaginárias outra vez.
Lógico que eu não estou contente, mas pelo ou por que que eu estou lutando?
É a atencipacao do argumento, medo do confronto, evitando ridículo, ou eu sou simplesmente analítico com ênfase no normal?
Eu luto lutas imaginárias quando algo me incomoda.

O meu Sonho!

2010-04-26T17:15:00.000-03:00

Antes de tudo, lembrar dos meus sonhos é algo inusitado. Quase que um omen em si mesmo. E hoje eu sonhei com os meus ídolos: eles não morreram, afinal. Acontece que eles adotaram um low profile extremista.

No sonho eles não resistiam e emergiam dos disfarces, deliciando os transeuntes desavisados que os confundiam com wannabes – e eles não se importavam porque, no meu sonho, eles amavam arte, e não a fama.

Eu não sei exatamente qual era o meu papel no sonho, mas nós nos reconheciamos e eles falavam comigo quase que de igual pra igual.

Eu não sei se devia, mas eu fiquei triste quando acordei – talvez porque não quisesse que chegasse ao fim. Talvez eu ficasse triste porque eu queria escrever os detalhes do sonho – apesar de saber que contar um sonho é proibido. Ou eu ficava triste porque aquele sonho era o meu sonho

(...)

Eu me prendi ao sonho pelo máximo que eu pude. E de tão qerido, despedi-me em voz alta, quase que me desculpando: eu ainda não sei a diferença entre sonho e faz-de-conta....

Pré-Operatório

2010-04-26T17:14:00.001-03:00

Eu acho que eu vivo para expor a minha opinião. Quero, na verdade, apenas, que as pessoas concordem comigo. Não: não quero mudar o mundo, mas viver confortavelmente como conseqüência dessa aceitação.

Eu não me importo com legado ou patrimônio. O que eu quero é simplesmente viver confortável. Viver, em si, não é um atrativo: eu acordo todos os dias e vivo em piloto automático – até as minhas decisões são pré-moldadas, e somente evito me doer fisicamente. E acima de tudo, não quero ser mais o dono de mim. Eu nem acordaria, se dado a opção...

A RAIVA

2010-04-26T17:06:00.002-03:00

Eu tenho o direito de experimentar a raiva, sem que eu a focalize em alguém, mas numa circunstância. E tambem é direito dos outros discordarem de mim, assim como é direito meu discordar de volta, e assim por diante: infinitamente. Se a culpa for das circunstâncias, eu não preciso, necessariamente, ficar com raiva de pessoas – mas eu sinto raiva, mesmo assim...

Desculpa...

2010-02-15T16:58:00.000-02:00

Eu escrevo receoso: o inferno, pra mim, é a repetição!

Não sei se me refiro ao tema ou a escrita em si. Fato é que eu não me encontro em estilo – porque falo do obvio e vivo o obvio, mas eu o mascaro (e a minha vida) com a realidade e daí nascem os registros.

Neste sentido os meus traumas são assunto corriqueiro porque quanto mais eu os rumino, mais eu me machuco e me saboto. E como saída – quase que por desespero, eu odeio os outros porque, por mais próximos que eles sejam, ou mais próximos que eles estejam, eles não são eu.

Talvez por isso a saída mais comum do inferno é deixar outro no seu lugar – mesmo sem saber.

Uma Jornada Particular

2010-02-05T12:58:00.002-02:00

Por uma vez nesse Blogger vou ser direto e sincero!

Pra quem não percebeu ainda, eu gosto de ler. Leio de tudo e tudo interessa: . Leio bula de remédio e rotulo de xampu! Leio do tema do dia na Wikipedia à pagina inicial da UOL, passando por jornais, revistas, bloggers e outros sites E como todo internauta sabe, quando você se envolve com um assunto, link depois de link você se pergunta: como é que eu fui parar aqui? E isso aconteceu comigo uns dias atrás, quando entre A Divina Comédia e Fissuras Anais, eu me deparei com o seguinte parágrafo (a tradução livre é minha):

Tudo começa com ateísmo. Um belo dia você olha para o universo e diz, “Não existe Deus, não existe o Diabo.” Então você decide que você é o centro do seu próprio universo subjetivo, porque, obviamente não se pode ter contato objetivo com tudo o que existe. Portanto, ao decidir que você é o Ser mais importante na sua vida, você se torna o seu próprio Deus. E sendo o seu próprio Deus, você se sente confortável tomando suas próprias decisões sobre o que priorizar. O que é positivo para você, é automaticamente bom. O que te prejudica é mau. E você estende tal premissa para as coisas que você aprecia e para as pessoas que você aprecia. Trata-se de uma filosofia autocentrada.

Mas ser seu próprio Deus também requer responsabilidades, já que você está atraindo pra você o completo ônus pelos seus sucesso e perda pessoais. Você não reza pra Deus culpando o Diabo, ou qualquer outro, por aquela situação que lhe sucedeu. Está tudo na sua mente.

Isto é um desafio para a maioria das pessoas. A maioria delas tende a pensar que elas precisam de algum tipo de apoio externo, algo com quem elas possam se identificar, algum tipo de filiação sobrenatural ou mesmo até algum tipo de autoridade governamental que lhes digam o que fazer da vida.

Aquele parágrafo resumia e representava talvez tudo o que eu pensava sobre religião ou teologia. Em poucas ocasiões eu me sinto totalmente traduzido em palavras com relação a um sentimento, e esse parágrafo foi um deles: identificação absoluta! Ou quase... não fosse pelo fato de que o trecho fora extraído de uma entrevista com o dirigente da Igreja de Satanás!

Eu experimentei um misto de reações e algo me incomodava. Voltei a pensar em rótulos, e me perguntei: o fato de que você se encaixa em um rotulo faz de você parte daquele universo? E claro, a resposta era: depende. Sim, depende do que se diz respeito. Por exemplo, vamos pensar em rótulos simples: homem, caucasiano, 30 anos – todos rótulos que me compreendem e não exigem muito de mim para que eu me enquadre. Daí fui para outros rótulos mais complexos: graduado, poliglota, escritor – eu também pertenço a estes grupos. Mas certos rótulos dependem de algo mais, sejam outras pessoas ou aceitação pessoal. Apesar de que alguns rótulos não exatamente dependam de aceitação pessoal, como por exemplo, homossexual... ou dependem? O problema é o medo do rótulo? É medo da reação da sociedade sobre o rotulo? Ou o problema, depois de tanto tempo e de tantas lutas, é ainda mais complexo?

Eu aprendi que os rótulos trazem desafios e que as bandeiras que levantamentos não precisam ser colocadas em mastros e marchadas em procissão. Rótulos também são pessoais... A minha bandeira pode ser um simples post-it dobrado no meu bolso ou uma ideologia que eu não preciso dividir com ninguém, porque quando se “levanta” uma bandeira, você se aceita mais um pouco. Preconceito é uma barreira pessoal e está nas nossas mentes.

Por momentos eu pensei que eu me incomodava pelo fato de ter me descoberto Satanista... Então, eu me pus a pensar no que me fez pensar que eu fosse Satanista? Nada... Absolutamente nada. Minha visão religiosa continua intacta e pelo fato de que ela fora descoberta e adaptada e emendada com o decorrer dos anos ainda me dá o direito de me referir o meu credo como “Leleuismo”. Nao, eu nao sou Satanista! Qual o problema, afinal de contas?

Eu entendi que o meu terror não foi por ter encontrado um preconceito em mim: eu sei que tenho vários! O meu terror foi perceber que eu aceito o preconceito nos outros, mas não em mim. E eu sei que preconceito pessoal é um sintoma de não se conhecer...

450 palavras

2010-02-05T10:28:00.001-02:00

Ontem eu voltei de Londres onde passei dois dias deliciosos com a Lu, na casa dela. Vê-la é sempre um misto de emoções e eu geralmente exausto e preciso de um escape. Não que qualquer coisa nela me canse ou aborreça, mas, entre outras coisas, a separação é sempre dolorosa. E como ia dizendo, eu me jogo em tergiversações e experimentações que me ocupam o tempo e me trazem de volta para a realidade. Acontece que a realidade também me faz chorar, e eu não sei como mostrar meus sentimentos: do lado dela eu sentia uma onda de amor e queria abraçá-la, mas eu não abracei porque eu teria que explicar o abraço. Outras vezes eu sinto a mesma onda de amor pelos meus pais ou pelo Richard, mas eu não exponho porque em mostrando afeto, eu me enfraqueço e me torno vulnerável à nostalgia – ou a não sei o quê.

A vida é mais fácil se você é nono facetado... quanto menos você mostra, menos se sabe sobre você, e quanto menos se sabe sobre você, mais simples é o seu relacionamento com os outros. Estaria eu fazendo distinção entre qualidade e quantidade, neste momento?

Não! Ainda não é hora de parar. Tem mais pra se dizer sobre isso, mas eu estou me defendendo no meu próprio post! Certo, eu me escondo porque não quero que me vejam – ah, que surpresa! Eu não quero que me vejam vulnerável porque eu não acredito em fraqueza corporativa. E sim, eu vejo a mim como uma empresa, um ser dentro de outro ser que se adapta e se comporta como eu quero que os outros me vejam – sim, da mesma forma como eu criei a minha própria assinatura.

Acontece que eu estou perdido... eu não sei mais quem eu sou, e não quero pedir ajuda porque eu não sei o que está errado – ou o que esteja correto. Talvez seja por isso que eu não chore! Chora-se, entre outros motivos, por tristeza, mas não por confusão. Ou isto é parte do meu personagem que se instalou tão fixa e profundamente na minha alma que eu desaprendi? Hoje em dia eu choro com a tristeza alheia e vendo filmes que e lembrem o que eu fui, ou do que me toca. E o que ultrapassa a minha carapaça não são dramas com apelo mundial ou épicas histórias de amor. Não, eu também não acredito no amor... o que me tocam são as coisas pequenas: é a planta seca ninada pela brisa compadecida, é a busca cega da estalactite, é acordar cedo e saber exatamente como cada segundo do seu dia vai se desdobrar, é sentir saudade de um futuro incerto e provavelmente impossível...

Medo

2009-12-27T09:25:00.002-02:00

Hoje é natal.

Sim, outra vez.

E eu estou exumado fantasmas.

Esses dias eu andei pensando na Graciela. Ela desapareceu. (eu também)

Eu me lembro da reação que tive quando o Gustavo me... Eu não consigo pensar numa palavra justa pra ocasião, mas ele o fez. E depois disso eu não mais a vi. Depois de tanto tempo em que nos dávamos. Talvez ela se sentisse traída. Não pela verdade, mas pelo medo que eu tinha dela.

Mudança.

2009-12-27T09:18:00.000-02:00

Ele diz que eu mudei.

Eu estou indignado!

Todo mundo muda, mas eu não aceito que justo ele me diga que eu mudei.

Porque a palavra mudar implica julgamento.

O dia bom.

2009-12-27T09:17:00.000-02:00

Acordei feliz, sorridente, fui trabalhar.

Tive um dia muito bom, muito produtivo.

Esta tudo bem, tudo... perfeito.

E eu levei roupa extra porque eu ia me trocar pra ir ao cinema depois do trabalho.

Eu iria me levar ao restaurante, comer uma refeição deliciosa.

Então eu terminei o trabalho e troquei de roupa.

Eu me perfumei e caminhei alguns metros na direção do shopping.

No meio do caminho eu disse: Não!

Imediatamente eu dei meia-volta e fui pra casa.

Matulão

2009-12-27T09:07:00.002-02:00

Eu não sei o que é.

É uma sensação boa.

Quando eu me libertei eu descobri Guarapari, eu redescobri as minhas primas e as boas lembranças de um tempo em qu eeu for feliz tomaram conta de mim. Elas sorriram quando me viram. Seriam aqueles sorrisos uma espécie de “boas vindas” ao meu sorriso? Eu estava prester a vir pro Reino Unido e tudo era intenso. Tudo me testava e me fazia repensar minha decisão. Eu me sentia como um garoto fugindo de casa. Foi um momento muito intenso da minha vida... Quando é que eu vou descobrir outras coisas agora?

Epifania XY

2009-12-27T09:07:00.001-02:00

Eu deixei com ele a minha ambição pequena disfarçada de vocação humanitária e peguei a sua mentaliade pequena e transformei numa fuga espetacular....

Qual o problema?

2009-10-21T17:25:00.000-02:00

Tem algo me incomodando e eu tenho medo dessa sensação.
Geralmente acontece quando eu digo que amo.... quebra o encanto! Mas eu não disse que eu o amo, então qual o problema? Talvez estar feliz seja o inferno dos depressivos!

Sobre a culpa.

2009-10-21T17:11:00.000-02:00

Sobre a culpa. Será que eu ainda sinto culpa ou eu já me acostumei? A lógica me protege. Eu ousaria dizer que a lógica seria a minha religião se eu não soubesse que religião restringe e divide. A grande pena é o fato de o coração não acompanhar a lógica. E sim, eu falava de culpa: É, fui eu! Mas a lógica me dizia que agir naturalmente me descartaria – como descartou. Mas e a culpa? Toda vez que alguém dizia que queria conversar comigo eu pensava: descobriram-me. Toda vez que eu ouvia meu nome eu analisava o tom. Eu sei que o tempo nivela as coisas ou mesmo as apaga. A lógica me salvou outra vez. O grande problema é lembrar-se das próprias mentiras para suportá-las no futuro... Definitivamente não se deve agir por impulso!
Mas o que é impulso? Impulso pode ser um ato negativo? Será assim que agem os.... quem age negativamente? Como generalizar um grupo se o que eu tenho ao meu lado um sentimento. Mas que sentimento seria? Preciso de um rótulo! Urgente, um rótulo, por favor! Seria medo? Seria depressão? Seria o que essa sensação de que eu perdi uma oportunidade? Eu perdi não uma, mas diversas oportunidades de mandar certas pessoas pro inferno! Ele, por exemplo, testou a minha paciência por quatro anos e eu nunca disse não! E não era por medo de ficar sozinho não: era simples medo de ficar no prejuízo. Hoje em dia eu entendo que eu fiquei aos pés dele por quatro anos por dinheiro. Não que ele tivesse qualquer coisa para me oferecer, mas se terminássemos ele me deixaria no prejuízo – como deixou, quando ele me deixou. Uma vez um amigo me perguntou o porquê de eu não exigir tudo o que eu havia lhe dado, de volta. Eu disse que eu não era desse tipo, mas ele perguntou de volta: “Você não é desses ou não tem espaço suficiente na sua casa?” Não era medo de ficar sozinho. Não, não... era medo de ter que ouvir outra vez dos meus pais que eu confio nas pessoas erradas e que no final das contas os meus prejuízos respingavam neles também. Era algo instintivo o que me mantinha preso. Era um pouco de lógica aliada a um instinto sincopado de sobrevivência. E era um pouco de culpa também.
Anorexia tem um quê de culpa. Eu leio o meu desvio de imagem como sendo uma crítica aos meus pais: eu odeio o fato de a minha mãe se sentir mal (ou, curiosamente, inferior) por ser superior. Numa tentativa desesperada de se misturar ao rebanho, ela tem que sofrer e ignorar. Medíocre não é suficiente: a meta é a subsistência! Não... Calma lá! Eu achei que eu estivesse criticando aos meus pais, mas agora eu entendi! Não passa de um processo estático, uma padronização, uma repetição! Eu sou minha mãe, e por isso eu não sei dizer não. A minha lógica me convém... E eu odeio! É como me lembrar de segmentos isolados que me doem ou me elevam. E ultimamente eu tenho pensado em como doeu sair da casa dele. Eu me lembro de perguntar se ele sentiria falta da gente, e ele respondeu: “vocês não foram embora ainda....” Mas ao mesmo tempo eu amo a minha lógica. Ela me permite ser um ateu espiritualizado. No meu paraíso tem meus amores constantemente do meu lado!

em busca da primeira impressão...

2009-10-10T16:02:00.002-03:00

Você já teve a impressão de que a tristeza é artificial? Enquanto a felicidade é tão genuína e específica, a tristeza pode ser encontrada em todos os lugares. Portishead e Roberto Carlos me consolam pela mudança da Lu... Ou seria exatamente o contrário: a busca do sentimento (que é exato) se dá por caminhos tortu(r)osos?

O Apicultor e a Abelha-Rainha

2009-09-15T21:47:00.000-03:00

Dias atrás – não sei por qual motivo, eu pensava em colméias. De uma forma estranha eu entendi que o apicultor usa as mãos não só para cuidar da colméia, mas também para tratar de todo o jardim em volta dela. Somente então a abelha-rainha da à vida à colméia. Não sei bem como explicar o que eu sinto agora, mas a epifania me fez ao mesmo tempo entender que somente a coragem lúcida pode trazer o novo, e que dar a mão a alguém era o que sempre se esperou da alegria. O jardim sobrevive às estações, mas não a abelha-rainha que, antes da morte da colméia, é resgatada pelo apicultor: ela é retirada da colméia e carregada nas mãos. Sim, a abelha-rainha também morre – e não apenas o zangão...

Há momentos em que o apicultor passa muito perto de nós e nos confunde com a sua fumaça inebriante, e nessas horas ele nos lembra que não foi agora que ele nos cutucou o ombro, mas que um dia ele virá nos resgatar da colméia também. Talvez ele nos ensinará que antes de morrer, se vive; ou talvez que a morte não existe porque, na verdade, já estamos todos na eternidade... Eu, no entanto, gosto de pensar que, depois de morrer não se vai ao paraíso... simplesmente porque morrer é o paraíso, principalmente, quando se tem uma mensagem a passar para o José.

Mas o apicultor nos carrega nas mãos! Então eu não sei...

Adeus, Vó Tatá.
Fica em paz....

“Deus, faze com que eu perca o pudor de desejar que na hora da minha morte haja uma mão humana amada para apertar a minha...” [Clarice Lispetor]

Possibilidades

2009-08-14T23:18:00.002-03:00

Eu aprecio o torpor por sua câmera lenta.
Hoje celebramos o aniversario da Lu. Pra falar a verdade eu estou em câmera lenta e ela caída do lado do vaso. Não sei quando um de nos sairá do transe.
Complicado escrever quando ao mesmo tempo a mente borbulha de pensamento e a mente reage em câmera lenta. Acho que o torpor vale a pena. Hoje foi álcool. Amanhã eu não sei o que...
Não sei se é necessário relatar a festa e se vale a pena contar os efeitos do álcool: as coisas que se dizem, as coisas que se fazem... tudo é destinado ao limbo quando a luz do sol. Eu, com certeza, não me arrependo – eu só me questiono ate aonde o que se fez vale a pena ser comentado. E em vez de qualquer coisa, eu os relato em um blogger.
Bem, acho que agora vale a pena ver se a minha irmã tem condições de se deitar na cama. Não sei com ela se sente. Alias, não sei por que as pessoas se submetem a estados em que elas não tem controle de si mesmas. Mas não é o caso: ela é dona da vida dela e acarreta com as conseqüências dos atos. No momento eu tenho que ver se ela esta bem – ou em que grau de maudade ela se encontra.
...eh uma pena: tantas coisas ditas que não vão ser mencionadas novamente. Talvez nunca mais!
E eu me confesso triste não porque coisas não mais serão exploradas, mas porque tais coisas podem sequer não mais acontecerem. Torpor nao exige do vernáculo....

Por que está tudo tão confuso?

2009-07-11T07:23:00.000-03:00

Não tem ninguém por perto quando ela fala comigo. E eu não sei se não gosto dela por causa das coisas que ela me mostra. As minhas brigas imaginárias são mais freqüentes... e mais brutais. Eu estou vivendo “A Redoma d e Vidro” e não sei o que acontece na pagina seguinte...
E por que é tão difícil dizer o que eu quero? Bem, talvez eu não saiba o que eu queira – e por isso não sei o que dizer... algumas coisas eu mantenho comigo, guardadas e lacradas a não sei quantas chaves pra não correr o risco de irem embora depois que as disser. Sim, meu sentimentos são reféns do meu ego.
Outro dia eu vi um amigo no MSN. Como sempre eu entro off-line. Fiquei feliz porque além de fazer tempos que não nos falávamos, tinha muita coisa pra falar. Mas daí lembrei que ele ia me dizer que eu tinha sumido e que deveria aparecer mais. Daí fiquei com raiva e não falei com ele.... é assim que eu vejo a minha vida: um livro com centenas de páginas em que nada realmente acontece. E quando acontece algo, não passa de um flash-back.
De vez em quando ela desaparece – mais freqüentemente quando tem alguém por perto ou quando eu estou muito ocupado. Mas ela sempre volta e me conta que foi ter com outros e que lhes cutucou o ombro. Ela me assusta, mas me intriga. Já falei que não sei se gosto dela ou não, mas sim, ela me fascina. Ela me faz promessas, mas eu tenho medo também. Ela já me disse várias vezes que eu não devo me confundir porque um dia ela cutuca meu ombro também.

Um dia de Folga...

2009-07-08T10:18:00.000-03:00

Uma brisa deliciosamente fria entrava pela janela aberta. O sol brilhava cínico do lado de fora, por entre nuvens cinza. Chovera há alguns minutos atrás e a luminosidade brincava de indecisa acendendo e apagando, acendendo e apagando. O reflexo das árvores era visto no vidro dos quadros na parede, que curiosamente continham paisagens e árvores. O silvo apressado do vento se misturava com o dos trovões longínquos, que se misturava com o canto misturado de diversos pássaros. Era raro abrir as cortinas do quarto. À luz do sol ele parecia outro. Os padrões do edredom combinavam com os padrões do aquecedor. O livro sobre o meu colo dava o final ar de aconchego que me inspirava colocar os braços atrás da cabeça e cochilar. As pálpebras pesadas exigiam descanso, mas o poder da liberdade exigia mais: queria ambos. Decidi tocar piano e corrigir algumas partituras que eu tentava tocar. Preparei a mesa para o estudo e corrigi algumas notas que realmente estavam deslocadas. Sentei-me diante do piano de mogno e toquei as primeiras notas. Elas não soavam como deveriam e pensei que tivesse cometido algum erro na anotação. A cortina da sala estava fechada e um ar triste e pesado combinando com a cortina marrom, carpete mel e moveis de mogno ditavam o clima. Não era o piano que eu queria agora. Fui à cozinha na esperança de me inspirar. Talvez um capuccino nesse clima gostoso. Afinal, a temperatura caíra cerca de 15 graus em dois dias. Meu pai diria que isso não era bom para a saúde, mas eu nunca gostei do sol e preferi o frio. Adoro inverno e neve. Mas não quero capuccino não. Talvez possa fazer uma caminhada. Seria ótimo sentir a brisa diretamente no meu rosto e respirar a umidade escorrendo das plantas. Poderia correr... exercício faz bem! Há uns dias atrás eu comprei um tênis de corrida por um preço muito, mas muito bom. Mas como encarar o fato de que eu também não quero correr? Já não sei como encarar o fato de que olhar as minhas pílulas me deu um calafrio e me inspiraram a escrever. Mas não era isso que eu queria.... o que eu quero falar ainda é segredo ou eu não queria encarar. Eu sentia o peso da idade ficando cada vez mais pesado e o meu corpo dando sinais de cansaço. Talvez uns minutos de sono resolvam. Talvez um hidratante retarde. ...mas eu não consigo dormir!

Tempo de Morangos

2009-07-01T10:03:00.000-03:00

Eu não morri não. Eu percebi que algumas das coisas para as quais eu acordo não são absorvidas e outras acabam se diluindo. Este não é um blog abandonado não. Eu tenho me ocupado escrevendo contos ou outras coisas. A inspiração não me abandonou não. Eu, na verdade, tenho tratado esses seres que me visitam com mais respeito – na expectativa de que eles não me deixem. E sim, tem funcionado sim. Mas eles não querem o blog.
E por esses dias eu me lembrei de que as pessoas morrem. Por um tempo eu achei que os 50 eram os novos 30 anos, mas não. Ou talvez sim... a surpresa é que não se deixa fotografar. Ou como a Clarice diria: mas por enquanto é tempo de morangos...

Leonardo de Oliveira Cardoso

2009-04-08T06:01:00.002-03:00

11 - A FORÇA
(Rider Tarot: A Justiça)
Palavras-Chave: Auto-Controle e Vontade Dirigida

Aprendizado aos 11 anos de idade: um fato que marca o psicológico;
Vontade imperativa, objetivismo e energia;
Inteligência sobre os instintos;
Inquietação mental e curiosidade por tudo;
Magnetismo pessoal;
A sexualidade é forte e atuante;
Cuidado com as explosões de temperamento;
A impulsividade é inimiga do seu sucesso;
Determinação para chegar onde quer;
Vontade de manter controle absoluto sobre o que ocorre em sua vida;
Sinceridade e franqueza;
Luta contra o EGO ;
Detesta ser dirigido(a) ou liderado(a);
Disposição física e coragem;
Testes na vida quanto à sua tolerância;
Não seja tão perfeccionista consigo mesmo;
Empenho em querer dar o melhor de si;
Expectativas permanentes quanto ao trabalho;
Cuidado com a competitividade;
Não faça de sua vida um "cabo-de-guerra";
Desafios emocionais;
Auto-cobrança;
Habilidade com atividades de raciocínio rápido;
Não gosta de estar preso à regras ou dogmas;
Luta contra o poder e monopólio (domínio);
Desejo de fazer algo grandioso;
Cuidado com a ansiedade;
Não tente resultados a curto prazo;
Administrar o que tem sabiamente;
Cuidado com a área neuro-muscular, gônadas, taxa de glicose, vida estressante;
Atividades como Yoga e Tai Chi são indicadas;
Não se esquente com problemas que venham da família;
Trabalhe sua teimosia;
Crescimento pessoal que surge através da focalização das metas;
Quer viver coisas novas;
Crie novas oportunidades para si todas as horas;
Não cobre de seu parceiro o que ele não pode dar (ou de quem vc convive);
Evite disputas;
Trabalhe colaborando;
Não desperdice as chances que lhe são dadas.

http://www.taroterapia.com.br/arcano/arcano.html

...nos últimos dias...

2009-03-25T09:23:00.001-03:00

Eu não tenho escrito muito (ao menos regularmente) nos últimos dias. É quase um medo de por pra fora alguma coisa que não está pronta pra sair.
Não me entenda mal: tenho varias idéias, temas e até trechos prontos que somente precisam ser organizados antes de publicar. Mas por enquanto não vai...
Enquanto escrevo essa nota eu me lembro que o James me falou um dia desses que mudar de ares nos possibilita reinventar Eu a nossa imagem. Por que ele usou a palavra “imagem” em vez de “a nós mesmos”? Não que eu pense que ele quisesse colocar essa pulga atrás da minha orelha – ou sequer que ele percebesse... mas é tanta coisa acontecendo (ou com potencial de acontecer) nos últimos dias... (e agora mesmo, por que eu não usei “ultimamente”?)

Alguém seqüestrou minha auto-estima?

2009-03-25T07:47:00.000-03:00

Eu desconfio que ela saiu pra dar uma volta com meu amor-próprio e nunca mais voltou... Independente do que aconteceu, o que interessa é que ela sumiu. E agora?

Doppelgänger

2009-02-26T20:48:00.001-03:00

Hoje eu completei 30 anos. Apesar de não me importar com números, 30 anos é motivo sim pra reflexão. Eu não sabia sobre o que refletir ou comemorar, no entanto – até que eu abri a geladeira e abri um pacote de presunto próximo do prazo de validade: foi quando eu entendi o que o tempo faz com as coisas... e foi, também, quando eu tive a idéia de fazer uma foto do exato momento em que eu faria meus trinta anos, e comemorá-la. Eu também queria me datar!

Quando eu tive a idéia de ver como era completar 30 anos, eu percebi que sem o auxílio de um espelho ou de uma câmera fotográfica, o trabalho não seria possível. E fica a questão: somos escravos da aparência porque não sabemos outra forma de enxergar as coisas? E se não sabemos outra forma de analisar sãs coisas senão por observá-las, para quem a gente se preocupa em parecer bem?

Eu voltei para a cozinha e abri a geladeira procurando pelo rótulo do presunto. Seria correto dizer que a minha busca espiritual se concentra no conteúdo da minha geladeira? Sim, estava pra vencer, mas parecia – e estava delicioso. Quem se lembra de que presunto é um corpo em pausado estado de decomposição, enquanto sente o gosto delicioso da carne entre os dentes? E tem mais, se o pacote fosse pro freezer, duraria ainda mais tempo! E tinha também, um único iogurte na geladeira... o rótulo dizia que ele estava OK, mas eu não queria iogurte naquele momento. Putz! Trinta anos! E eu não tenho comida de criança na geladeira: sou um adulto! Ou o meu iogurte entrega a minha síndrome de Peter-Pan?

Talvez, crescer seja se preocupar com imagem, com o que pensam da gente – ou, em outros termos, preocupar-se em escrever o nosso rótulo! Talvez seja uma espécie de medo que nos faz amadurecer... medo do desconhecido, e resignação ao sentimento de que dependeremos uns dos outros, totalmente, e durante a vida inteira. Meu Deus! Só agora me dei conta do susto que levamos ao perceber que somos seres solitários. É tal susto que fingimos sermos, essencialmente, seres sociais... (Rótulo bem construído é marketing social!)

Um simples susto, um choquezinho faz com que nos tornemos adultos... E não precisa ser muita coisa, eu acho: depende de cada um. E se se pensar bem, todos sabem exatamente o momento em que se tornaram adultos. E enganam-se os que dizem que tornar-se adulto é perder a inocência! Deixar de ser criança não é perder inocência – ou a validade... A inocência está em cada coisa que a gente não conhece. A gente é inocente ou virgem de tudo o que não experimentamos. Mas, voltando ao tópico da geladeira: adulto não tem doce na geladeira porque faz dieta e faz dieta porque se preocupa com imagem. E se preocupa com imagem porque se preocupa com o que os outros pensam dele, e tudo, mais uma vez, se resume ao rótulo! A gente se preocupa com o que o nosso rótulo diz a respeito de nós.

E em busca do perfeito rótulo, criamos duas versões do self: uma pra nós mesmos, e outra pro que está em volta da gente: afinal, alguém tem que ler o rótulo que estamos desenvolvendo! Ainda penso em como é cômodo me contrariar pra evitar discussões desgastantes – como, por exemplo, quando eu desejava que o Deus abençoasse meu chefe, ou quando eu respondo que eu não tenho namorada. Há momentos em que, pro nosso self, a gente se aceita, mas é mais fácil manter essas crenças apenas para o nosso self... Então porque a gente se aceita, mas não se aceita de verdade? E o que o meu Doppelgänger teria a me dizer agora? Como ele reagiria quando eu lhe oferecesse as boas-vindas ao início da sua quarta década de vida! (eu fiquei assombrado quando percebi!)

P.S.: Mas eu insisto: o problema com os rótulos é que temos controle do que é escrito nele, mas não sobre como ele será decodificado.

Agressividade Passiva

2009-02-18T07:10:00.000-03:00

Quando eu prendo a respiração eu sinto o tempo (ou o mundo) acontecendo através do meu corpo latejando, minha cabeça rodando e o contato com as coisas. É quando eu me sinto vivo. É quando eu percebo que há algo muito além de mim. Daí eu durmo pra ter menos contato com a realidade, mas os sonhos continuam a me mostrar o obvio quando eu fecho os meus olhos. O consolo é o fato de que eu tenho o controle sobre a minha existência: basta um “não” e tudo cessa – ao menos dessa vez.

História sem fim...

2009-02-18T07:09:00.000-03:00

Eu me preparei por anos pra o reencontro, e achei que estava pronto até que eu entrei em pânico minutos antes de encontrá-lo. Num dado momento eu pensei que palavras poderiam fechar – finalmente, a ferida. Mas o fato de eu ter sido cortado das fotos me incomoda.
Acabei de escrever um mail perguntando.
Agora que eu perguntei me sinto mais aliviado... pelo menos quanto aos cortes, mas o que incomodará em seguida nessa história sem fim?

Intelectualóide

2009-02-10T17:18:00.000-02:00

Antes eu dormia com as mãos atrás da cabeça: hoje eu durmo em posição fetal.

Bem no fundo, eu tinha medo de ser um intelectualóide, então eu fugi. Não sei se hoje em dia eu me puno com uma vida medíocre pra me lembrar do que eu tenho medo: eu escrevo no escuro...

Eu estou trocando, aos poucos, minhas fobias, por um novo pavor.

Vampiro

2009-01-28T15:57:00.000-02:00

Finalmente sou um vampiro. Um toreador, para ser mais especifico.
Agora a escolha de me expor ao sol depende somente de mim!

Envelhecer

2009-01-24T20:37:00.001-02:00

De vez em quando sou apresentado a pessoas que me fazem ter medo de envelhecer. Umas são secas, outras desiludidas, outras estáticas, mas o que todas têm em comum o fato de que elas têm certeza!
Clarice dizia que todo Ser Humano é triste e solitário. Sim, eu concordo com ela porque nós realmente o somos: sempre se relaciona os diversos desencontros sociais aos problemas do mundo. Quer prova mais absoluta que o fato de que ninguém quer viver sozinho?
E a convicção dos velhos é como o corpo dos jovens: rígido.

Plural Vs. Singular

2009-01-24T20:26:00.000-02:00

Uma vez me disseram que todo casal resolve suas diferenças na cama. Por um momento pensei na conotação sexual, mas antes que eu indagasse, completaram dizendo que a cama é o local aonde o casal se despe não apenas das roupas, mas das obrigações e dos temperamentos também. A cama é o local aonde o casal se abre para diálogos impossíveis à mesa do restaurante ou na sala de reuniões. Eu nunca entendi se tal exclamação era um desabafo, se era um grito de alerta, ou mesmo um pedido de socorro do meu, então, parceiro. O que quer que tenha sido, fora dito uma semana depois de deixarmos o nosso apartamento e limitarmos o nosso relacionamento aos encontros religiosamente diários, quando eu o buscava no trabalho, ou quando – ocasionalmente, nos organizávamos socialmente para algo barato.

Eu não queria aceitar o fim, e por diversas vezes eu tive a chance de me libertar, porque ou eu amava a pessoa que eu era ao lado dele, ou eu simplesmente me tornei obcecado pela realização da fantasia perfeita... ou simplesmente eu não queria aceitar que teria de encarar todos os prejuízos de um negócio extremamente mal-sucedido.

Ele também me culpou por levá-lo a lugares ermos ou inusitados – eu sempre gostei de aventuras, mas não percebi que o meu fetiche tinha se tornado uma obsessão ... eu também não tive estômago para ver, pela segunda vez, “A Paixão de Cristo”, do Mel Gibson – ele vira o filme por diversas vezes – ele se aprazia sofrendo diante das historias alheias. Talvez fosse uma forma mais intensa ou singular do meu próprio mecanismo de racionalização : eu, mesmo que momentaneamente, esqueço dos meus problemas mergulhando nos dos outros... E me disseram que numa das vezes em que ele fora ver o Cristo, ele fora acompanhado de outro. Não que “outros” fossem um problema – eu sempre optei por relacionamentos abertos porque eu sou aventureiro e também porque eu acredito que o que é meu não precisa estar preso para ficar comigo. Havia os que diziam que eu não tinha auto-estima, e mesmo os que me viam como o coitado acompanhado do oportunista. Eu preferia ler que eu era o Ser que exercitava o exercício da perda, para que me acostumasse a ela quando o fim chegasse – ou seja, o plural não era ruim, o problema era exatamente “outro” (sim, no singular).

Eu sei que tudo é eterno enquanto dura, e a minha eternidade durou até a noite em que, saindo do cinema, ele me disse que tinha conhecido outra pessoa, e eu o confrontei dizendo que sabia quem era e que há semanas – ou meses, atrás, ele já não era novidade. Deixamos o nosso apartamento por precaução: na medida em que o nosso relacionamento morria, gastávamos mais tempo e dinheiro em coisas e situações que nos despistavam de nós mesmos: eu pensava em como realizaria a próxima fantasia, e ele conhecia o seu futuro companheiro.

Completamente perdido

2009-01-10T18:45:00.000-02:00

Desapego. O que significa o desapego das coisas materiais? Hoje em dia eu não estou mais preocupado com o próximo DVD ou com o próximo CD. Ou com o próximo... Estou mais focado na experiência sensorial. E quando eu vejo as pessoas, penso em como perguntar sobre como elas evoluíram desde quando nos vimos da ultima vez... e quais quesitos eu uso pra considerar “criveis” as respostas que os outros me dão? De vez em quando eu acredito, e outras eu finjo que acredito – depende de como eu quero me envolver...

Vestindo burca em Londres

2009-01-01T01:35:00.000-02:00

Dirigindo de volta pra casa vi uma mulher no banco de trás de um carro, vestindo uma burca. Eram duas horas da madrugada e ela também fora pega pelo tráfego, e como todos – exceto pelos pedestres que pareciam brincar com a nossa desgraça, estava com uma feição que misturava cara de poucos amigos com sono atrasado. Houve um momento em que os nossos olhos se cruzaram e foi então que eu percebi que celebrar a virada do ano é exatamente como vestir uma burca em Londres!
A burca daquela mulher não é nada diferente da bíblia que a protestante carrega debaixo do braço, da culpa que o cristão traz dentro de si ou daquele satanista que é ateu (graças a Deus): a religião está em todo lugar e cerca as pessoas mesmo que subliminarmente. Alguns se libertam, outros precisam expiar o mau-caratismo que eles sabem que têm, mas atribuem ao Deus – que os fez assim e que os testa 24 horas por dia; outros precisam acreditar em algo que seria, antes de tudo, uma anti-afirmação (não confunda com negação). Mas o que conecta todos nós é o fato de que nenhum foi capaz de se libertar completamente: todos mantém um ou outro ritual. Por exemplo, a bendita da mulher veio da puta-que-a-pariu e está em Londres vestindo uma burca. Eu comemorei a virada do ano...
Desde quando o tempo (se é que isso existe) “reseta” à meia-noite do dia 31 de dezembro? Gregório devia ser um clássico anal pra criar o conceito de que tudo poderia ser recomeçado do zero depois de 12 meses – como numa faxina gigantesca onde, além de se jogar fora o que não interessa, pode re-mobiliar a casa com produtos novinhos: as resoluções! Ah, as resoluções de ano novo... Dieta, trabalho novo, metas novas, vida nova, enfim. Mas o problema é o fato de que se sabe que no “ano que vem” tem mais, e nenhuma delas – as resoluções, vai adiante.
Eu vejo a celebração do ano novo como uma abstração do rebanho, que mais uma vez não sabe o que está acontecendo, mas segue o fluxo. “Mas é um motivo pra as pessoas se divertirem” – disse o Richard. E eu respondi: “e por um acaso as pessoas não podem se divertir todos os outros dias? Ou elas precisam de um motivo?” Natal, aniversário, dia dos pais, férias, dia do pagamento ou o ano-novo: tentativa de tornar a felicidade um ato esporádico – ou mesmo inalcançável. É, mais uma vez, o ser humano tentando esquecer-se da morte, dividindo o tempo em fatias digeríveis, por simples e puro medo de viver.

Home Sick (Preparativos de Natal)

2008-12-10T22:06:00.000-02:00

Hoje em dia eu entendo que eu era uma criança necessitada e o Igor infeliz. Ele era cruel e eu adorava o seu senso de humor seco e natural que eu não me atrevia a extravasar.
Eu não exatamente digo que eu fora uma criança parasita, que “grudava” nos amigos e sugava delas cada gota de atenção. Não, eu não me considero uma criança parasita, mas sim, eu sugava dos meus amigos cada gota de atenção... sim, eu agia assim com meus amigos homens porque o meu pai não pode estar presente quando eu precisei dele. Na verdade ele precisou da gente na mesma época, mas eu não sabia bem o que estava acontecendo, e eu não sei como ele vê a nossa participação. A minha ligação com as mulheres, até certo ponto imitava a minha relação com a minha mãe, e continuava no ponto em que ela me deixava. Mas na minha relação com o Igor, eu era ele na relação dele com o irmão.
Ele era a criança mais crítica, cruel, manipuladora e egoísta com quem eu me relacionei. Na verdade, o Igor, como todos os meus amigos, era tudo o que eu sempre quis ser. Ele ria quando sentia graça, ele dramava quando estava mal, e era forte quando não era ninguém. Eu amei o Igor como a um irmão, e não aceitava a intromissão de ninguém mais.
Eu não sei quando fomos unidos – nossa união se perde no tempo e nas fotos, mas cessou quando eu vi que ele não cabia num mundo tépido em que eu não sabia se estava preparado para eu mesmo mergulhar. Eu cheguei a tentar, mas não funcionou... o resultado era uma mistura de “Priscilla” com “Alien”.
Ir para Caratinga era controverso porque, supostamente, nós não deveríamos estar lá. Meu pai foi forçado a cortar seu vínculo com a família, mas a dor que a família da minha mãe sente entre si era maior até que o amor. Pausa: Eu sempre achei que as pessoas se identificam pela dor. Quando respondemos – “eu entendo você”, ou “eu sei pelo que você está passando”, é uma tentativa de se identificar através da dor... A dor, em outros casos, funciona como um sistema de medida, de maneira que a pessoa só sabe que está viva porque ela dói – física ou emocionalmente.
Algumas situações pelas quais passamos na vida são vergonhosas, outras são apenas parte do crescimento, e a diferença somente se faz perceptível quando se pergunta: “em que eu estava pensando?” Mas a pergunta é perigosa e se assemelha a afirmação: “eu sou”. Como disse Clarice, se a gente se prende a epifania do “eu sou”, por mais de alguns segundos, enlouqueceríamos. Eu, por exemplo, sabendo disso, sobrevivo descobrindo o que eu não sou. Hoje eu não me envergonho tanto das coisas que fiz no passado – não porque estou em paz, mas porque eu distraio categorizando em “amadurecimento” ou “burrada”. E quando eu estou próximo de um veredicto, eu não sei mais sobre o que eu estou pensando...
Oops... perdi um pouco o foco aqui, mas, voltando ao assunto, foi com o Igor que eu cresci e aprendi que o mundo era cruel. Eu devo a ele o homem prostrado que eu sou hoje, porque ele me ensinou que as minhas brincadeiras não tinham graça, e que havia sempre uma resposta pronta para uma delas.
A quem eu dirijo a descoberta de que nada muda? De que não importa o que você faça, nada vai mudar... Eu acredito no livre arbítrio e no fato de que você é livre para fazer escolhas. Existe sempre uma bifurcação diante de você, e é você quem decide dar ouvido ao que te cerca... e no fim, tudo retorna ao inconsciente coletivo e não é mais creditado a você, porque você também era um instrumento na engrenagem da bifurcação. E, enfim, não é como você se sente que conta: o que realmente conta é como as pessoas te enxergam do lado de fora.

Balas Perdidas/Compacto

2008-11-01T10:08:00.001-02:00

Ontem eu senti falta da minha vida no Brasil pela primeira vez desde que eu decidi viver outra vida. Eu percebi que a grama não é mais verde do outro lado e que eu repito os mesmos padrões de racionalziação. Eu pensei que a minha persona byroniana tivesse evoluido para outra coisa – o que quer que essa outra coisa fosse... Mas as comparações não cessam – mesmo quando eu as confronto com um argumento convincente.... Penso que a vida continua me empurrando enquanto eu estou empacado num ponto qualquer... deve ser isso o que se chama “viver”. É um círculo vicioso: quando você não quer se destruir, é mais seguro procurar rapidamente por um motivo pra não ser pego de surpresa por uma bala perdida. Aliás, não existem balas perdidas: se elas te acertam, elas eram pra você – mesmo que indiretamente.

Cavando

2008-11-01T10:01:00.001-02:00

Eu queria dizer que ela herdou tudo o que ela odeia na mãe dela: principalmente a intolerancia! E que a mãe superou – ou transferiu esses hábitos. E lembrando da mãe, eu tenho vontade de chorar porque eu morro de saudades e quero colo. Morro de pena dos pés-de-galinha e da barba branca do meu pai. E eles pensam que eu sou forte ou desinteressado porque eu não os procuro – mas eu confesso um segredo: é apenas um mecanismo de defesa. Eu não quero chorar... Mas é o colo deles queeu quero, e ele não me entende: eu sinto falta do colo dos meus pais! Eu apenas não quero transferir a minha carência pra outro lugar, e chorar quando eu sentir falta. Eu só queria ser auto-suficiente!

Ampulheta

2008-11-01T09:52:00.002-02:00

A Grande Viagem
Michael Jackson
Machu Picchu
Linhas Nazca
Australia
Egito

Bjork
Cyndi
Roma
Alanis
London
Tori Amos
Cavern Club
Ornitorrincos
M a d o n n a

S t o n e h e n g e

Floresta Amazonica
P e d r a d e R o s e t a
A s S e t e M a r a v i l h a s

Laura Brown

2008-10-07T15:47:00.001-03:00

Ontem eu fiz um bolo: segui a receita e a intuição. A intuição não foi suficiente porque o bolo ficou sem açúcar. A receita também não foi exatamente precisa porque o bolo cresceu, cresceu, mas depois ele murchou até solar.
Quanto ao doce, não adiantou fazer uma calda porque a massa era muito compacta e não absorvia nenhum sabor externo.
Hoje eu vou fazer outro bolo: não pretendo olhar a receita e nem intuir demais – vou pelo tato, tentando não me copiar, mas usando um pouco do que eu aprendi com o bolo de ontem.
Confesso que a vontade de comer o bolo passou, mas eu ainda quero fazer o bolo pela sensação do dever cumprido e ficar em paz comigo mesmo.

Cadeia Alimentar

2008-10-03T18:24:00.001-03:00

…e de repente eu me senti responsável pelo porquinho no meu prato, e pela vaquinha sobrando do outro. Eu comi tudo – mesmo que mais-que-satisfeito, porque eu não queria que a morte deles fosse em vão.
E foi que depois da última garfada que o sentimento de culpa se expandiu e eu senti pena das batatas do Richard, das ervilhas da Lu e até do catchup da mesa ao lado! …e também senti pena da cerveja no meu copo...
Enquanto isso, a Lu vestia o cachecol no sentido contrário do que eu uso… e eu senti pena dos cachecóis que ficaram em casa…ai... ei não vou dormir em casa hoje: coitada da cama!

Grudento e Docinho

2008-09-24T14:22:00.004-03:00

Tudo começou em 1993...

Depois disso, entre muito dinheiro gasto, muitos bos amigos e muitas alegrias, outra surpresa no dia 11 de setembro de 2008 no Estádio de Wembley: Stick & Sweet Tour, que – curiosamente, vai baixar no Brasil em dezembro.

Eu não preciso dizer que o show foi absurdamente fantástico e que eu não vou me esquecer nunca, então vamos aos detalhes:

Tudo começou em junho, quando comprei os ingressos pra mim, pro Izalty e pro João. Não compramos apenas ingressos VIPS, mas HOT TICKETS, com direito a ficar no Golden Circle, e a entrar no estádio duas horas antes dos próprios VIPS... Fora os mimos que chegariam em casa, tudo viria pelo correio. Dou credito ao Izalty pelas fotos:

Dias antes premeditamos maneiras de garantir os melhores lugares possíveis, e a melhor maneira era chegar bem cedo ao estádio. Pois bem, o show não tinha hora exata pra começar, mas era praxe esperar pelas 21h30... se bem que o horário do início do show não tem muito a ver com a hora de se chegar ao estádio – principalmente em se tratando de show da Madonna, e chegamos às 10h00 da manhã. Acontece que, pasmos, vimos que só na fila pra pegar a pulseira de acesso pro Golden Circle já havia mais de 100 pessoas – e os guichês abririam ao meio-dia...
Devidamente portando as nossas pulseiras, fomos pra nossa fila e pasmos percebemos que menos de 50 pessoas estavam na nossa frente. Separados por uma faixa de segurança, uma rua inteira, e outra faixa de segurança havia cerca de 500 VIPS amontoados – uns com cobertores e travesseiros, que possivelmente dormiram no local.

Passamos um dia inteiro super descontraído, rindo muito, queimando a boca com chocolate quente, cantando versões em Português pras músicas da Madonna, indo e voltando do banheiro, e no fim, nos amontoando pra passar pela roleta. Ah, a roleta... fiz uma espécie de barricada pra ter certeza de que todos os amigos passariam juntos: Izalty, João, Luciano, Rafinha e Wender.... era o sonho! Passamos pela roleta, e, cercados por seguranças que não permitiam que corrêssemos, andávamos a passos largos e vigorosos, quando um gritou: Cadê o João? ...ele tinha ficado pra trás, deixado com que dezenas passassem a sua frente.

Em dado momento não permitiram que ninguém mais avançasse nem mais um passo porque a Madonna ia passar o som... foi ótimo! Apesar de não a ver, ouvimos toda a passagem de som. Foi ainda mais sádico, visto que todos cantavam junto: era um dia de festa pra todos.

De volta ao fluxo, chegamos em frente ao palco e nos acomodamos... O Bruno, depois de resolver os problemas com os eu ingresso, chegou com a Vanessa e a festa ficou completa. Esperamos o show começar e o resto é historia!

P.S.: Da próxima vez eu fico ainda mais perto.... mais perto do que os 8 passos de distancia em que ficamos dessa vez!

1+1=2

2008-09-24T13:11:00.000-03:00

Eu não acredito em alma gêmea ou em outra metade: eu acredito que 1+1=2.

Eu costumava achar que os meus relacionamentos foram frustrados porque terminaram de forma estressante. Mas por um acaso existe alguma forma não-frustrante ou não-estressante de se terminar um relacionamento?

E quanto a amaldiçoar os relacionamentos porque eles não vingaram... idiotice! De quantos relacionamentos vitoriosos se precisa? Eu digo que apenas um. É como o famoso axioma: você sempre encontra algo no último lugar em que se procura.... era pra soar sarcástico, mas desde quando você continua a procurar por algo se você já o encontrou? Você SEMPRE vai encontrar alguma coisa no último lugar em que se procura.

Doméstica

2008-09-24T13:03:00.001-03:00

Tem um momento na vida em que deixamos de sermos nós mesmos. É quando grande parte dos problemas são resolvidos e tramas são sanadas – e outros não surgem com a mesma freqüência! É difícil ver a nova pessoa que surge dessa faxina. Eu tendo a ver essa pessoa como um ser banal. Outras vezes eu a vejo como apenas um ser diferente... e, afinal de contas, não é sempre fácil lidar com o novo – especialmente quando o novo não dói.

Eu acabei de me lembrar da Alanis, da Tori e da Madonna... elas mudaram: a Alanis foi pra Índia, a Tori teve uma filha e a Madonna encontrou a cabala... Eu prefiro dizer que elas foram atingidas por um golpe de graça do que dizer que elas ficaram, de certa forma, “chatas”! Seria isso o resultado da vida doméstica? Paz é isso? E isso é bom? Eu não digo que elas deveriam sustentar a minha infelicidade, mas é que, por outro lado, eu não sei como é que se aceita a paz! Ou pior: o desafio maior seria aceitar que a felicidade é possível? Mesmo que indefinível, a felicidade é possível?

A pessoa se acomoda e dá de presente a outra a sua solidão. É uma espécie de resignação sim! É meio triste... É a perda da individualidade – sim, exatamente isso! É com medo e pesar que eu vou deixar de ser eu – ou o personagem que eu criei pra mim... porque, apesar de ser possível mentir pra si mesmo, ser coerente com a verdade em que se espera que os outros acreditem não é tarefa fácil...

E o meu medo nem é da vida doméstica não! Meu medo é o de me tornar trivial! Em vez de me tornar Alanis, Tori ou Madonna, eu queria saber como me tornar os Beatles depois da Índia, Beatles depois dos filhos, ou Beatles depois da espiritualidade...

É por medo de não ser livre que eu tirei os meus bonecos da caixa!

Nêmeses

2008-09-24T12:49:00.001-03:00

Há uns dias atrás eu me encontrei com o meu nêmeses. Ele foi o grande amor da minha vida e responsável por muitas – mas muitas das minhas neuroses. Os que me conhecem razoavelmente bem já ouviram o seu nome e a nossa história, e conectam a minha insegurança à sua memória. E há duas semanas, depois de dez longos anos, eu estava sentado do lado de fora do Tussauds, ouvindo “8 Easy Steps”, aguardando por ele. Eu fiquei nervoso, tive dor de barriga, falta de ar e ataques de pânico – sem contar com os diversos momentos em que eu quis fugir!

Há dez anos eu recebera um e-mail criticando o Inglês dos textos do meu site: de início eu fiquei indignado com a provocação, mas em pouquíssimo tempo, eu estava completamente apaixonado. Foi uma história de amor trágica e intensa – digna de tragédia! Até hoje eu não amei ou fui machucado tão profundamente... e em minutos eu o reencontraria. Ele estava dentro do museu de cera fazendo turismo. Eu não quis me juntar a ele, e, por telefone, disse que chegaria mais tarde e que o esperaria do lado de fora.

Pois e então? Nós nos veríamos sim, mas e depois? Passaríamos o dia juntos ou não? Eu não sabia se eu me sentiria confortável perto dele. Eu não o odiava, mas quanto a saber se eu me tornaria uma fonte de emoções, eu não tinha idéia... Enquanto decidia se apertaria sua mão ou se teria coragem de ensaiar um abraço, eu olhava pros lados e todos se pareciam com ele. Na verdade eu não me lembrava mais dele, mas apenas das fotos que eu tenho no meu relicário. Cada um dos que tinham sua cara me interrompiam o ensaio das palavras que eu diria depois de dez anos. “You Oughta Know” tocava ao fundo e eu levantei a sobrancelha quando percebi – mas não era mais o caso.

Dois anos antes nos encontramos no Orkut e exorcizamos, de certa forma, a bagunça que rondava as nossas vidas. Eu não entrei em detalhes, mas nem ele sabe que eu não consegui levar minha vida adiante depois que peguei o avião de volta pra casa: de inicio tudo era triste, e depois a tristeza cristalizou e se tornou uma carapaça. Eu vivi esse tempo todo sob a sombra monolítica do meu inseguro e cristalizado coração. Eu confesso: achei poeticamente justo o golpe que ele sofrera em Paris – a historia se repetir, e caçador se tornar a caça foi saboroso. Mas eu também sabia o quanto dói, e, no fim, senti foi pena dele.

Os minutos pareciam horas e eu me levantei e fui pra porta do metrô: eu queria ir embora e deixar tudo pra trás! Seria a derradeira vingança... mas eu não me perdoaria jamais por ter perdido a chance do confronto. Nesse momento eu dei conta de que eu tinha o poder de simplesmente não aparecer, e de um jeito meio torto, eu criei forças de não sei onde, e voltei pra o Tussaud ao som de “The Couch”. Minhas mãos suavam enquanto eu ensaiava o que dizer, e quando eu achava que finalmente havia uma linha de raciocínio razoável, o telefone toca. Era ele. Eu olhei para a saída do museu e, de costas, havia alguém com o celular nas mãos... eu me levantei, engoli o coração e caminhei em sua direção. A sua voz sorria e eu não ouvia mais nada a não ser o que vinha do telefone. A cada passo meu a sua voz sobressoava ao telefone: ele não parava de falar... Criando coragem de um bandeirante, eu desbravei as suas frases e disse: estou atrás de você, olha pra mim!

Foi ele quem se jogou sobre mim dizendo: “Mininu!”, e me abraçou, e me beijou o rosto. Ele sorria com cada poro do rosto, e foi naquele momento em que ele se tornara humano outra vez. E foi naquele mesmo momento em que eu me desarmei e desliguei o I-Pod...

Passamos o dia juntos: eu, ele e os seus deliciosos amigos. E nos reconciliamos. E sorrimos juntos – como há dez anos. Eu era o dono do mundo e eu podia tudo: mas internamente, porque por fora eu era apenas o que eu me preparei por longos dez anos...

Logo quando nos vimos, ele apontou pra a cabeça e disse que os cabelos o haviam deixado. Eu me lembrei de quando ele estava lá em casa no Brasil, ele dizia que a calvície era um dos piores pesadelos... e eu respondi: “não liga não, o meu também está raleando!” Ele me olhou de cima abaixo e disse: “Para com isso, você está ótimo!” Outro momento que me tocou muitíssimo foi quando, na porta do banheiro da London Eye, eu tentava me recuperar do dia... todos eles estavam no banheiro e eu, do lado de fora, andava de um lado pro outro, tentando digerir o que quer que estivesse acontecendo, percebi que eu estava feliz... eu estava feliz! E sorri! E na medida em que iam se recompondo, cada um dos amigos dele saíram do banheiro e seguiam em direção das escadas para voltarem pro nível da rua, e ele, subindo do meu lado, me abraçou e disse no meu ouvido: “eu estou muito feliz por termos nos encontrado. Você está milhões de vezes mais bonito do que há dez anos... mais ainda do que eu me lembrava.” Eu não sabia o que dizer... eu não sabia nem sequer se deveria dizer qualquer coisa... Eu não sabia nem sequer se eu queria dizer alguma coisa! Se o tempo pudesse ser congelado em fotografia, eu gostaria que aquele momento fosse uma das fotos do meu obituário... Na falta das palavras, eu o abracei e muito carinhosamente – e agradecido, eu o abracei. Eu estou livre!

Colcha de Retalhos

2008-09-24T08:43:00.000-03:00

“O problema da liberdade e do conhecimento é que depois que você os experiencia, algo muda e ‘aquilo’ passa a fazer parte de você... e como a vida seria se não fosse mais possível atingir ao mesmo nível de liberdade e utilizar tal conhecimento? Namoro? Stick Tofee Pudding? Qual a diferença?”

“Epifanias são orgasmos? Seria possível comparar as suas epifanias com as epifanias dos outros – ou mesmo comparar as suas próprias?”

“Tem algo mágico em ser livre. É complicado porque sempre se quer mais. É como ser feliz – note que liberdade e felicidade são conceitos antagonicamente independentes! É como estar no SoHo sozinho tomando um Cosmopolitan e olhando para as pessoas. Meu corpo é puro sensações! Estou aberto as experiências! Hoje eu sou o que quer que eu seja!”
“Eu estou num daqueles momentos em que tudo é ruim, tudo é feio, tudo é chato. Devo estar em contato com o meu mais primário ‘eu’. É hora de arrumar o quarto: tudo é insosso.
Não chega a ser vazio, mas tem um quê de entediante. Não tenho interesse por nada, não tenho paciência com nada. E não quero aceitar que a resposta seja tão simples como: medo. ...e não é! Agora que eu pronunciei, a pseudo-resposta me soou tão simples. E seria, de certa forma, bom que fosse – pra variar. Ao menos eu saberia o que me incomoda – apesar de não resolver o problema...”

“Quando as pessoas nos vêem, elas enxergam quem somos ou o nosso potencial? Elas enxergam o que eu não sei ainda? Ou elas somente vêem o que elas são capazes de enxergar em si próprias?”

“O que é ápice? O que vem depois dele? A felicidade é ‘um’ ápice, ou ‘o’ ápice? Como se reproduz um ápice?”

“De vez em quando eu me sinto meio máquina: eu ligo e desligo. Eu ligo e desligo as minhas emoções.”

“Sempre que eu chego ao fundo eu me olho no espelho e a resposta aparente para os meus problemas acaba se resumindo na aparência, e eu imagino que o mundo seria melhor se eu fosse atraente. Bulimia? Anorexia? Racionalização? Aonde reside o problema, no fim das contas?
Numa análise (ou seria outra racionalização?) eu entendo que o reflexo acaba sendo o real problema – e não a aparência em si. Seria muito presunçoso pensar que, talvez, realmente, que o inferno são os outros? Mas se Sartre estivesse correto, aonde o meu ego se infiltra no contexto? – eu sempre achei que eu estivesse do meu lado! Alias, a partir de quando (ou do quê) o ego e a auto-estima se desconectam?”

“Eu vivo do meu personagem! Eu o moldo de acordo com minhas necessidades – de tal forma que ele não é nem mais uma terceira pessoa: ele sou eu! É como eu me faço atraente...”

“Eu tento me distrair do quê? EU evito a inércia para que alguém não veja alguma coisa.... mas de quem eu fujo?”

“O dia está muito calmo hoje... A verdade espera pelo silencio absoluto para emergir e não ser confundida com nada mais. Nessas horas é que eu acredito no Deus – quando a verdade tem cara de epifania...”

“Status e tudo mais o que pode ser definido com palavras é insatisfação! Nota: engolir o orgulho e ser feliz! (tente definir felicidade....) Eu só confio no que não pode ser definido!”

“Como acreditar nas verdades? Como a psicanálise trata os problemas quando se encontram as causas e/ou os mecanismos? Posso dizer que, no entanto, se o problema persiste, a causa ou não foi realmente encontrada ou outro problema tomou o lugar?
Enfim, a pedra filosofal do momento é: como conciliar o existencialismo com o espiritismo?!”

I Bop!

2008-07-17T07:57:00.007-03:00

Eu já tinha sofrido pra comprar o ingresso pro show do dia 14 de outubro no Shepperds Bush Empire, mas eis que o um colega da comunidade da Cyndi Lauper no Orkut – o Fernando, me avisa que aconteceria um Pocket Show no G-A-Y... o desespero por ingressos começava novamente: eu me lembro bem que o site do evento dizia que os ingressos seriam vendidos na semana da performance – o que significa que eu fiz o coitado do Richard me levar pra o SoHo no domingo e dar com a cara na porta porque os ingressos eram vendidos a partir da segunda-feira... frustrações à parte, os ingressos estavam nas minhas mãos no momento certo e o problema então era aguardar a data e arrumar um jeito de garantir bons lugares no dia do show – afinal, o G-A-Y acomoda pouco mais de mil pessoas.

A semana passou despercebida porque o trabalho me ocupou, e na sexta-feira apenas eu fui me dando conta de que eu veria a Cyndi no dia seguinte! Ah, a Cyndi! Pra quem me conhece sabe que ela eh “a” preferida. Eu tenho a Madonna como esporte porque ela é meio que a cola que me une com muitas das minhas amizades, como por exemplo, o Izalty que ama as Spice Girls, o Glayson que ama a Cher, o André que ama o U2, a Lu que ama o Luís Miguel. Todos têm a Madonna em comum, mas com um pedacinho V.I.P. do coração especialmente reservado praquele artista favorito, que no meu caso é a Cyndi.

Eu me perco quando penso na Cyndi. Clássicos como Girls Just Wanna Have Fun, Time After Time ou True Colors sempre fizeram parte das minhas primordiais K7s que eu sempre chamava de “Good Times”. Eu também me lembro de que a Graciane, prima do Igor, tinha os vinis do True Colors e do A Night To Remember – e eu me lembro também que as capas dos discos chamavam muito atenção (vide saia de jornais do TC ou a combinação de franjas, bolinhas e cinta-liga da roupa dela na capa do ANTR... e isso sem mencionar os cortes de cabelo!) Mas uma imagem bem gráfica ficou marcada com o lançamento da Twelve Deadly Cyns em 1994, e o comercial que passava na globo, geralmente depois da Xuxa, no horário do almoço: foi quando eu comprei o meu primeiro CD da Cyndi. E de repente eu iria humanizar a minha cantora preferida, potencialmente vendo-a de pertinho! E eu tinha a chance de ficar muito, muito proximo dela, e de talvez conseguir um autógrafo, ou mesmo fazer uma foto com ela! Tudo dependia apenas de chegar lá!

Mas em se tratando de viagens, todo mundo sabe que nada é fácil ou tranqüilo pra mim... Saímos de Reading – eu e o Richard, pelas 21h30, com intenção de chegarmos à porta pelas 22h30, quando as portas se abririam e eu correria pra conseguir um bom lugar na frente do palco. A teoria é linda, mas acontece que no caminho tinha estrada interditada, sinalização alternativa deficiente e desvios que atrasaram a viagem em pelo menos uma hora! E pra desespero meu, encontrar vaga pra estacionar foi outro pesadelo: andamos meio mundo e fomos estacionar num local que equivalia a cerca de 3 estações de metrô. Como resultado, em vez de 22h30, eu estava na porta do G-A-Y às 12h15... Mas pra sorte nossa, o Fernando e a Paula ja estavam lá dentro colados no palco, e guardando lugar pra gente.

Quando eu me assegurei de que estava no melhor lugar possível, me dei conta de que os telões laterais transmitiam o DVD do Twelve Deadly Cyns... o Fernando dizia que já era a segunda ou terceira vez seguida que ele via aquilo, e pelo que eu contei, eu vi outras, pelo menos, três vezes consecutivas! Quanto ao clima na casa, tudo soava como numa boate normal: os mais atrevidos dançavam oferecidamente no palco, cheiro de gelo seco misturado com maconha no ar, música alta – mas muito boa, e as risadas de costume. Deliciosamente havia um grupo de cerca de 10 brasileiros em volta de mim. Aos poucos nos reconhecíamos e faziamos amizade uns com os outros: todos estavam lá por causa da Cyndi. E quando menos esperávamos, uma voz robótica coa, informado aos que dançavam no palco, que o show comecaria em breve e que eles deveriam sair dali. Confesso que foi um momento dramático porque as pessoas tendiam a descer no local em que estávamos – porque era exatamente a frente da passarela, mas a galera brasuca não deixou que ninguem ocupasse o nosso lugar de direito, e não nos movemos um passo! Foi difícil evitar o empurra-empurra, mas a gente conseguiu!

E eis que as luzes se apagam minutos depois e as cortinas sobem: tem uma cama no palco e alguém sob os lençóis se agita e contorce: era a Cyndi cantando She Bop. Todas as músicas do show tinham uma roupagem condizente com o Bring Ya To The Brink.

Ficamos pertinho dela ou não?

Logo em seguida ela cantou Into The Nightlife, e emendou com Girls Just Wanna Have Fun, e ela sempre vinha pra ponta do palco e ficava na minha frente... eu tentei pegar a mão dela e consegui uma vez, duas vezes, três vezes... mas eu ainda queria que ela soubesse que a gente estava lá: por isso eu levara a bandeira do Brasil comigo. De vez em quando abríamos a bandeira, mas o timing era tão ruim que ela nunca estava olhando pra nossa direção, ou por perto quando mostrávamos. Enquanto ela não via a bandeira, ela cantou I’m Gonna Be Strong! Ela cantou I’m Gonna Be Strong! E acapella! E melhor: ela cantou a música segurando a minha mão! A música inteira!

Enfim ela terminou de cantar Set Your Heart e veio conversar com a platéia... era o momento perfeito pra agitarmos de novo a bandeira, e desta vez ela nos viu: ela pegou a bandeira e perguntou pra mim qual era o país: BRASIIIIIIIL, gritamos todos na frente. E ela levou a bandeira consigo e colocou sobre a cama no palco... preciso dizer do orgulho?

Logo depois ela cantou True Colors enrolada na bandeira GLSBT, e emendou com Time After Time. O host da casa trouxe um bouquet de rosas vermelhas e agradeceu a presença ,depois de 14 anos sem se apresentar no Reino Unido, e justamente no G-A-Y. Ela terminou o show com Same Old Story e foi embora, dizendo que voltava em outubro. Ah! Eu ainda consegui pegar a bandeira de volta, que agora é duplamente especial...

Set list:

1 - She Bop
2 - Into The Nightlife
3 - Girls Just Wanna Have Fun
4 - I'm Gonna Be Strong (A Capella)
5 - Set Your Heart
6 - True Colors (Gay Pride Mix - Junior Vazques)
7 - Same Old Story
8 - Time After Time (A Capella)

Videozinhos:

She Bop.

Time After Time.

Diversos momentos.

Moratório

2008-06-29T20:05:00.006-03:00

Tudo comecou em Manaus quando comprei o então recém-lancado CD Supposed Former Infatuation Junkie. Eu estava na casa do Luciano e eu ainda estava digerindo o Jagged Little Pill que me fora dado de presente, pela Michele. Não vou mencionar as circunstâncias, mas houve um momento em que o Luciano perguntou ao Muzi se ele descobrira a faixa oculta no Jagged. Eu fiquei intrigado mas não dei muita importância – pra mim seria outra faixa pesada e muito bem escrita, mas certamente sem o peso de Ironic ou de Hand in My Pocket. Acontece que Your House foi direto pro meu coração. Era uma daquelas músicas que pareciam ter sido escritas pra mim, e que me fora dada de presente não por acaso, mas exatamente quando eu precisava de alguém que me entendesse – e desde então eu nunca deixei de amar a Alanis.

O tempo se passou, eu e ela crescemos, estamos pessoas bem diferentes do que fomos outrora, mas a sintonia de pensamentos continua a mesma. Eu acredito muito na força do acaso... eu realmente acredito. Sei que “acaso” não é a palavra correta, mas serve para o contexto (nota: rever meu vocabulário! Ou eu estou perdendo as palavras ou eu não mais valido o sentido das que eu conheço), mas não há como discordar do fato de que os acontecimentos têm lugar e hora no momento exato em que eles podem fazer algum sentido. E fazer sentido significa poder extrair algo daquele momento – positiva ou negativamente. E acrescento, ainda, que os acontecimentos que não fazem sentido ou não fazem diferença ou não estão no mesmo nível em que nos encontramos... Foco, Leonardo! Foco! Volta pro assunto!

Ok... Eu aguardava o lançamento do novo cd da Alanis mas so me lembrei de procurar por algum concerto na véspera. E pra meu desespero, havia um show pro dia 19 de junho e os lugares estavam todos esgotados! O que fazer? Ficar em casa e amargar a terceira oportunidade perdida de vê-la ou dar com a cara no portão e correr o risco de conseguir um? Pelo que já vi em todos os concertos dos quais eu participei, valia a pena tentar um ingresso na porta.

E pois bem, eis que chega o dia 19 e eu fui – com a cara, coragem e dinheiro na carteira, pra ver a Cris e a Alanis! Sim, a Cris, minha irmã! Fizemos faculdade juntos, nos adotamos e desde então, não mais nos separamos. Bem, fisicamente sim porque nossos caminhos se descruzam com muita freqüência; mas também se cruzam muito, mas muito mais freqüentemente. E esse mês ela esteve em Londres para estudar Inglês, e de cara me ver.

Histórias de desencontro são muito comuns na minha vida, e esperar não é incomum. Assim sendo, depois de um bom tempo de atraso, chegam a Cris e uma amiga até a estação de Paddington, onde eu as esperava por, pelo menos, umas duas horas... Abaçamo-nos, perdemo-nos no metrô, nos achamos de novo e fomos prum pub beber. Lá, depois de um tempo nos divertindo, eu as convenci a irem comigo pra o local do show da Alanis pra que eu tivesse certeza de que encontraria um ingresso – caso contrário, voltaria com elas pra o pub, e beberiamos o dinheiro do ingresso juntos!

Mas o acaso estava do meu lado outra vez: mal sai da estação do metrô e eu encontrei um cambista vendendo ingressos pro show. A Cris não quis ir então fui eu pruma fila em espiral que circundava o quarteirão da Carling Academy, em Brixton – enquanto a Cris procurava por um banheiro. Foi a última vez que eu vi a Cris antes que ela fosse pra Alemanha ver a sogra... sim, eu fui ao aeroporto recebê-la, mas fica o gosto de zinco sob a lingua e a sensação de que poderíamos ter nos aproveitado mais. E na fila eu percebi que esse era o primeiro show que eu ia sem companhia: sem Lu, sem João, sem Izalty... Entendo que não é a mesma coisa assistir a um show sem as pessoas queridas do lado, pra quem direcionar os comentários e rir dos gritos estéricos. Mas lá na fila eu entendi que a minha relação com a Alanis era exatamente daquele jeito: solitária e triste, como convém a dois adultos.

A Clarice já dizia que os adultos sã tristes e solitários, e que apenas se dão conta da solidão e tristeza depois de um choque. O meu foi em Manaus... e a Alanis entrou pra minha vida cantando Your House... e até hoje somos solitários: ela lá e eu aqui, as de certa forma, juntos um do outro.

E por isso eu nem deveria ter ninguém comigo pro show... éramos nos dois sozinhos: ela cantando e eu fazendo que sim com a cabeça.

Eis a lista das músicas:

Moratorium (Intro)

Uninvited

All I Really Want

8 Easy Steps

Perfect

Citizen of The Planet

Head Over Feet

Unprodigal Daugher

Versions of Violence

Not As We

Hand In Pocket

In Praise of the Vulnerable Man

A Man

Moratorium

You Oughta Know

Tapes

Underneath (Piano)

You Learn

Ironic

Thank You

...e eu fico por aqui.
Não tô a fim de salpicar palhaçada nesse post, não.
Nao vou falar que a estação de Brixton estava fechda depois do show e que eu fiquei perdido em Londres de noite.... e nem que eu perdi dois trens seguidos pra Reading e que eu fiquei boa parte da madrugada esperando trem pra vir pra casa... e nem que eu trabalhava na manhã seguinte... não, não. Paro por aqui!

Trecho da abertura:

A Mãe dos Espelhos

2008-06-09T07:24:00.002-03:00

O que me incomoda profundamente em relação à liberdade e ao conhecimento é que depois que você absorve um pouco de um dos dois, algo muda. Não que a cada dia não nos tornemos alguém diferente, ou que as epifanias dependam de uma intervenção metafísica, mas há experiências que não permitem regresso. E não permitem regresso porque se tornam tão comuns como dormir, comer, ou qualquer outra coisa simples que pode se fazer no dia-a-dia e que, por conseqüência, não se pode viver sem: stick-toffe pudding? Uma troca de olhares? Qual é a diferença?

A felicidade, ao meu ver, exige ápices, como toda droga que se preze: e vicia. Mas o que vem depois do ápice? Seria como o átomo e suas sub-particulas – só que inversamente proporcionais, claro: pode-se dividir infinitamente, mas depende-se da ferramente correta pra enxergar as novas camadas. Seria a felicidade a derradeira ferramenta? A felicidade é o ápice, ou apenas um ápice? E como se reproduz um ápice? Do que serei eu capaz para trazer o ápice de volta? Ou melhor, ir mais adiante? Quem me vê enxerga a minha busca? Meu potencial? Quando, da janela do restaurante, eu olho para o homem e recebo de volta um olhar, o que ele vê? Ele vê o que sou, ou do que sou capaz?

Foi então que eu entendi o jogo da roleta-russa... na tentativa de atingir ao ápice, tornam-nos capazes de tudo. Não que isso signifique ter-se desistido de si mesmo – muitos acreditam no contrário: há pessoas que pensam que aqueles que desafiam a sorte não se importam com a vida. Mas é exatamente o contrário: os que desafiam a morte querem apenas viver! E esses mesmos, na maioria das vezes, amam a vida e somente giram a roleta na expectativa de que algo os excitem – nem que seja apenas girar a roleta. E existe uma diferença oceânica entre girar a roleta e apertar o gatilho. Pra apertar o gatilho é necessário mais do que coragem... exige-se que se acredite que a morte é uma possibilidade. É nesse momento em que a grande maioria desiste de jogar e percebe que não tem coragem de mudar as coisas. Mas eu alerto: aceitar a morte nao é ser suicida... é muito mais que isso. É tanto que eu não sei nem explicar direito. Os que giram a roleta não aceitam olhar a morte nos olhos, mas os que apertam o gatilho são mais fortes que ela porque nao se importam. (Seria esse o Übermensch?) É um passo muito grande se despir da hipocrisia e tornar-se um ser potencialmente livre, desapegado de mais uma das conexões com o mundo. Olhar a morte nos olhos pode ser o maior desafio da vida de um homem – mas não o derradeiro. Olhar a morte nos olhos é difernete de desejar a morte. Eu mesmo olhei a morte nos olhos e passei a amar ainda mais a vida – só que sem o medo de fracassar. Eu eu me encontrei com a mãe dos espelhos e aceitei as conseqüências... a morte é apenas uma delas, dentre outras diversas: cotidiano, eloqüência, desilusão, patê de fígado ou ressuscitar...

E a minha mãe dos espelhos foi um amigo que me mostrou que eu poderia ser a minha própria mãe does espelhos, quando me disse que, na vida a gente tem o poder de ressuscitar aqueles que passam por nós. Que a gente vira mulher e gera quantas vezes for preciso, àqueles que nos amam... com uma frase, um olhar, um sorriso: mãe tem a capacidade de nos gerar a vida toda se elas quiserem...

Eu não sou underground não!

2008-04-21T15:57:00.007-03:00

Quando eu falo que amo o som da Björk e do Portishead, tem gente que me pergunta se são coisas de comer ou de passar no cabelo... eu mesmo pensava que fosse underground até os dias em que fui comprar ingresso pros shows.

Primeiro foi com a Björk, em novembro do ano passado (o show aconteceu ontem – 20 de abril) e mesmo comprando os ingressos no dia do anuncio das vendas, os bons lugares já tinham sido todos comprados – pras três datas! Pior foi com o Portishead, cujas vendas começavam no dia 22 de janeiro desse ano às 9h00 da manhã. Acordei naquele dia uma meia hora antes e praticamente fiquei com o dedo em cima da tecla enter, esperando pela hora de pressioná-la. A parte trágica acontece quando às 9h00 da manhã o site já estava congestionado e eu somente consegui algum contato pelas 9h30, quando consegui uma linha vaga e um atendente me diz que os ingressos estavam esgotados e que a venue mais próxima ficava em Wolverhampton... (eu fiz a mesma cara de “como assim?” quando ele me disse o nome) mas comprei os ingressos! E foi neste dia que eu tive certeza de que eu não era nem um pouco underground, e que tudo não se resumia a pop...

Dias se passaram, meses se passaram e finalmente chegamos ao dia de ver o Portishead. Muita pesquisa na Net, muitos mapas impressos, tempo cronometrado e muita ansiosidade – afinal, fazia dez anos que eles não gravavam nada. Mas em se tratando de Leonardo viajando, tudo pode acontecer...

Mas antes de contar a historia em si, vamos falar um pouco de geografia: observando ao mapa abaixo, você vê três setas – a central mostrando a cidade aonde eu moro (Reading), a mais a esquerda mostrando Londres e a mais acima, Wolverhampton. Londres fica cerca de 15 minutos de onde eu moro, e o acesso é muito facilitado por trens que fazem o trajeto saindo de 15 em 15 minutos (nos dias de semana) e de hora em hora, aos domingos. Wolverhampton, segundo os cálculos, ficaria mais ou menos cerca de 2h30 de distância, e três trocas de trem programadas. Agora vamos à história: tudo começou quando eu e o Izalty chegamos à estação um minuto atrasados pro trem... e na esperança de chegarmos a tempo na plataforma seguinte pra pegar o trem que sairia no minuto seguinte, o perdemos também. A saída era ou esperar por um tempo ou tentar fazer o trajeto passando pelas cidade aonde o trem deveria seguir – a idéia era alcançar o trem em dado momento. Funcionou? Ah, que isso? Depois de 5 trocas de trem e quase 4 horas viajando, chegamos a Wolverhampton e ao Civic Hall.

O show foi absurdamente perfeito, a Betty é tão simpática que parece um bicho do mato, e ao fim do show ela saiu pegando na mãos dos que estavam ais a frente (claro que ela pegou a minha) e ao jogarem os set list pra platéia, adivinha quem pegou?

Izalty e eu antes do show.

Beth cantando nem sei mais o que, mas tava cantando sim!

Eu com o set list do show, jogado pelo guitarrista!

Video de SILENCE, na abertura do show.

Video de ROADS, no finalzinho.

Segue o set list:

1 – Wicca

2 – Hunter

3 – Mysterons

4 – Mystic

5 – Glory Box

6 – Numb

7 – Magic Doors

8 – Wandering Star

9 – Machine Gun

10 – Over

11 – Sour Times

12 – Nylon Smile

13 – Cowboys

BIS:

14 – Threads

15 – Roads

16 - Peaches

Okay, terminado o show era hora de ir pra casa, certo? Errado! Com Leo e Izalty o negócio não funciona assim: o próximo trem que deixaria Wolverhampton sairia às 6h00 da manhã – ah, eram 11h30 da noite! Passamos a noite na estação sim, mas depois de perambular pela cidade e chegar a Reading às 8h15 da manhã, pra trabalhar 8h30.... foi um dia pesado, mas valeu a pena.

Destruídos madrugada afora na estação....

Final de semana seguinte, eu, Izalty e João fomos ver a Björk no mesmo teatro em que a Tori tocou, meses atrás. (lugar abençoado!) Dessa vez não dava pra fazer fotos porque estavam gravando um DVD (não dela, mas de um dos convidados especiais) e não tem muito registro visual, a não ser pelos vídeos que o João fez e que ficaram perfeitos.

Estávamos bem longe dessa vez, mas a diversão estava garantida!

Ela....

Seguem o set list e um videozinho.

01. Intro - Brennið Þið Vitar
02. Earth Intruders
03. Hunter
04. Unison
05. All Is Full Of Love
06. Hope
07. The Pleasure Is All Mine
08. Dull Flame Of Desire
09. Vertebrae By Vertebrae
10. Where Is The Line
11. Desired Constellation
12. Army Of Me
13. I Miss You
14. Triumph Of A Heart
15. Vökuró
16. Wanderlust
17. Hyperballad
18. Pluto

BIS:

19. Anchor Song
20. Declare Independence

Desta vez fomos direto pra casa e consguimos pegar o trem certo.

E como diria a Madonna: “Just one of those days, when everything is incredible!”

Aquecimento Global

2008-04-21T12:07:00.002-03:00

(Escrito em 07/04/2008)

Primavera na Inglaterra!
Minha rotina matinal é certa: desperto com o celular às 7h30 da manhã sob a bênção de dois blackouts que me deixam com a impressão de que sou cego, passo pela cozinha – que geralmente está com a persiana fechada, e cambaleio até o banheiro pra escovar os dentes . Apenas lá dentro eu abro uma janelinha que dá para os fundos da casa pra ver como está o dia lá fora e decidir o que fazer da minha vida (em outras palavras, qual a grossura do casaco que eu vou vestir). Tamanha a minha surpresa quando abro a janelinha numa manhã de primavera quando me deparo com um palmo de gelo cobrindo o chão!

- Calma lá! É primavera, isso não vale! – eu pensei. Mas em seguida eu me lembrei de que não tinha nevado ainda desde que eu pisara na Inglaterra e eu fui correndo ressuscitar o João. Cheguei no quarto dele abrindo os blackouts e dizendo que estava nevando. O homem deu um pulo da cama e levou o celular pra fora pra fazer uns filmezinhos e fotos. Eu fui me arrumar pro trabalho...
Quando deixei o banheiro eis que o João já tinha terminado o boneco de neve e ambos posamos pra as fotos do nosso primeiro boneco de neve!

A neve não durou muito tempo, e pelas 11 da manhã já não tinha nada e um sol mentiroso brilhava do lado de fora e eu dentro da loja com 3 camadas de roupa no tronco e duas nas pernas, mas sofrendo frio! Fui pra casa naquele domingo com floquinhos caindo sobre o meu sobretudo.
Meia noite e tanto nevou outra vez – e nevou grosso! Pena que não o suficiente pra fazer outro tapete branco na manhã de hoje.
E viva o aquecimento global!

Os Mortos-Vivos

2008-04-03T19:59:00.000-03:00

Fazia anos que eu não ouvia falar do Leozinho da Dona Custódia... Até hoje de tarde eu caracterizava o tal Leozinho como um personagem secundário da minha infância em Caratinga, quando eu passava as férias de julho na casa da minha avó – mas que hoje em dia eu vejo que não estava tão em segundo plano assim, e que brincava comigo junto das meninas da Maria “Continoua”, e, claro, meus primos.
Foi com essas pessoas que eu fui criança e brinquei de birosca, de corda, de pula-elástico e a conhecer/temer lendas urbanas como a mulher de algodão, a mão preta, a loura do banheiro e outras besteiras que me tiravam o sono. Um tempo atrás não sei quem me deu notícia delas, contando que uma-a-uma casou-se, a não ser pela mais velha, a Selminha, que ficou em casa pra cuidar dos pais. Mas de tão secundário que era, ninguém sabia dar notícias do Leozinho – o que me fez imaginar que ele era personagem secundário não apenas pra mim. Ele podia ser secundário sim, mas em certos aspectos ele quase que uma entidade. Por exemplo, era a cara da pobreza pra mim, naquela época, e até hoje eu guardo a sua imagem como a que ele exibia quando criança: magrelo – daqueles que têm as costelas à mostra, mal-vestido e com o nariz constantemente escorrendo, mas feliz, feliz, feliz. Brincalhão como ele só, sempre disponível e presente – mas, mesmo assim, personagem secundário.
Eu sempre tive essa fantasia de querer ver a casa da minha tia Verinha sem que eu estivesse por perto a modificar a rotina da casa e saber como era a vida dos meus primos. E o Leozinho fazia parte dessa fantasia, quando eu imaginava como ele contava as nossas travessuras pra os colegas de sala, referindo-se ao primo do vizinho que vinha passar as férias de julho com eles e se a vida era tão divertida com eles, mesmo eu não estando por perto. Claro que esse sentimento era uma forma pré-adolescente de egoísmo – ou de imaturidade, ao pensar que eu era o centro daquilo tudo. Não o centro, talvez, mas um carnegão na rotina deles todos que não podia ficar imune a um elemento extra inserido no dia-a-dia daquelas pessoas.
E ontem eu tive uma surpresa indescritível: o Leozinho me enviara uma mensagem pelo Orkut! E de repente ele estava casado, tinha uma filhinha linda e uma vida. Ele não era mais prisioneiro da minha memória. Aliás, ele nunca fora prisioneiro meu, mas eu o tinha como estereotipo de alguma coisa que ia e vinha ocasionalmente, mas que se libertou ontem quando vi que em vez da imagem que eu tinha antes, agora o Leozinho era outra pessoa diferente da cristalização que eu fantasiei. Mas a libertação dessa entidade me fez pensar em como, só porque eu não tinha notícias dele, eu o sentia morto. Não que eu pensasse que ele estivesse, mas uma forma inconsciente de morte, como quando uma pessoa não te incomoda e nem te excita: parece que ela não existe.
E num passe de mágica eu parei pra pensar em quantos “eus” devem estar cristalizados no inconsciente alheio, e que da mesma forma, outras pessoas me sintam morto também, numa linha de pensamento parecida com a que eu acabei de explicar. Os sentidos nos pregam peças, como eu disse agora a pouco, e da mesma forma como alguns morrem, outros permanecem vivos. Sim, exatamente pelo motivo oposto, outras pessoas são tão vivas na minha memória que eu não consigo assimilar o fato de que elas não mais respirem – como a própria tia Verinha, ou o Vô Cardoso.
Numa outra fantasia eu imaginava como as pessoas reagiriam à notícia da minha morte e como a vida continuaria logo em seguida – ou, de vez em quando, eu imaginava como outras nem reagiriam porque eu seria um personagem secundário na vida delas, e que por isso mesmo, não faria diferença porque, de certa forma, eu já estaria morto. Aliás, agora mesmo eu entendo que quando eu não estava na casa da minha tia, eu, de outra forma, estava morto também. E agora mesmo eu estou morto porque eu não estou presente aonde eu poderia ser plano. Bem, eu estou presente agora na minha cama, na Inglaterra, mas e pra aqueles em que, no Brasil mesmo, eu era secundário? Será que eu já morri e não sei?

Cadê ela?

2008-03-26T20:07:00.002-03:00

A casa parece intacta. Não fosse o fato de agora mesmo, minutos atrás, eu não a tivesse abraçado e dito: boa sorte, não se diria que ela não está mais aqui. Como sempre eu temo as palavras. E mais que as palavras eu temo o significado delas, e especialmente o fato de eu ter que encarar ela simplesmente se... foi. (Nota: eu temo o verbo “ir” e todas as suas possíveis conjugações.)
A toalha cor-de-rosa, a bolsa cor-de-rosa, o boá cor-de-rosa, o roupão cor-de-rosa. Os bichinhos de pelúcia sobre a cama, a balança no chão, o violão no canto. Tudo faz pensar que ela só foi passar a noite fora, e que amanhã mesmo ela volta. Por quanto tempo ainda vai ter o cheirinho dela no travesseiro?
Eu nem acho triste o fato de que mesmo chorando, eu não tenha ninguém pra quem eu poderia ligar e chorar a falta que ela já está fazendo – absolutamente ninguém; triste mesmo é o fato de que ela não está na caminha ao lado – mesmo que caladinha mexendo no lap top ou deitadinha abraçada ao Bau, mas presente, enfim.
Não é porque somos irmãos, mas porque somos amigos. Ela sempre me disse pra ter orgulho do que e de quem eu sou – ela é o verdadeiro irmão mais velho nessa família. Não existe pessoas nesse mundo que eu ame mais do que eu ame a minha irmã.
Preciso terminar esse texto antes que ele fique por demais açucarado. Não faz meu estilo exaltar demais alguém – mesmo que esse alguém seja a Lu. E a verdade é que eu não sei como terminar esse texto porque eu não quero que termine: eu quero que a presença dela seja eterna – mesmo que dolorida.

O som do silêncio

2008-03-23T07:39:00.000-03:00

E estava tudo silencioso.
Não era exatamente o nada que se ouvia ao redor, mas um vazio... ouvia-se o som do silêncio. Voltamos pra casa sem pronunciar uma palavra. De vez em quando ela puxava conversa dizendo que estava com medo, e eu não dizia nada – não me dignava sequer a mudar de assunto. Ela, por vezes, falava do clima, mas eu respondia secamente com um “sim”, mas quando convinha – um não abriria espaço pra um diálogo.
Às vezes alguém ligava pra ela: já eram os amigos antecipando a falta que ela vai fazer. E eu calado. Só ouviam-se as teclas – especialmente o “backspace”. O cuidado é quadru... não: é decuplicado em momentos em que se expõe demais. É preciso cuidado pra não... me machucar? Mas eu já estou ferido... e dói.
Eu já fiz isso antes. Dói sim, eu admito. Mas dói menos quando eu me defendo: e eu me defendo excluindo a pessoa de perto de mim. Soa cruel, eu sei – mas eu prefiro assim. É só mais uma camada pra a minha já tão espessa carapaça.

Um balanço da minha vida aos 30 anos

2008-03-02T11:48:00.000-03:00

Eu não acredito no amor, eu não acredito na fé, eu não acredito nas pessoas, eu não acredito em deus, e nem sequer em mim mesmo. Eu não acredito na morte, eu não acredito na realidade, eu não acredito nos sentidos. Houve uma época em que eu acreditava... hoje eu não acredito, e não tem diferença nenhuma. Eu é que não vou viver esperando por nada.
Se existe reencarnação, somos condenados a viver indefinidamente esse pesadelo; se não tem nada depois disso, eu serei um eterno fracassado. Qual a diferença, então?

minha alma tem o peso da luz

2008-02-22T22:10:00.002-03:00

Minha alma tem o peso da luz.

Tem o peso da música.

Tem o peso da palavra nunca dita.

Tem o peso de uma lembrança.

Tem o peso de uma saudade.

Tem o peso de um olhar.

Pesa como pesa uma ausência.

E a lágrima que não se chorou

Tem o imaterial peso de uma

Solidão no meio de outras.

Clarice Lispector

O Processo de Desistência

2008-02-15T12:27:00.000-02:00

Ontem foi dia dos namorados aqui na Inglaterra.

Não apenas o dia de ontem ser o dia dos namorados (14/02), mas outras coisas também não acontecem somente aqui na Inglaterra. O exemplo mais drástico e o volante é do lado esquerdo do automóvel: eu achava que fosse implicância Inglesa, mas não, os países de colonização Inglesa, logicamente também os têm, como a Austrália e ĺndia... que coisa!

Mas eu não vim falar de carros ou de mão de direção. Eu vim falar de foco. Ou eu vim falar do processo de desistência? Não sei mais. (o que e tão minha cara... tão óbvio...). Quantas vezes eu já desisti de mim? Hoje eu acordei com essa pergunta. E, rolando na cama, eu levantei de subto e susto, quando percebi que eu não me lembrava que eu sou um advogado. Eu esqueci as minhas origens, por completo. De vez em quando eu tenho que fazer força pra lembrar, por exemplo, que eu tenho uma vida inteira atrás de mim, cheia de conquistas. E o simples fato de eu ter que fazer força pra me lembrar destas coisas me assusta, porque eu não entendo a mim mesmo e como funciona, na minha cabeca, o processo de desistência. O fato é que de algumas dessas coisas eu resolvi desistir – e foi um processo consciente, mas que não funciona porque eu assim o quis. Seria algo como que a lembrança de que eu devo esquecer, me lembra do que me fez querer esquecer - e assim eu me saboto.

Eu desisto de coisas pequenas também. Nem os artigos das revistas que leio, eu leio até o fim. Foi, aliás, lendo uma revista inocente, que eu dei conta de que eu desisto das coisas. Mas não sei ainda se eu dedisto facilmente delas. Eu não sei, sequer, se eu chego a me envolver com as coisas/pessoas quando eu chego ao ponto de desistir. Pensando bem, pode ser até medo: medo, ao mesmo tempo, da finitude e da infinitude das coisas. Eu tenho medo do que acaba e do que pode acabar, e eu tenho medo do que dura e do que pode durar. Eu tenho medo quando eu não tenho controle, mas tambem tenho medo do que eu controlo. Enfim, eu tenho medo de me decepcionar. Talvez não a mim, porque eu me minto e finjo que está tudo bem – e chega a um ponto em que eu acredito. Seria então o medo de decepcionar aos outros? (o que daria no mesmo, porque eu só me decepciono com pessoas que são, de alguma forma, importantes pra mim) Então, decepcionando aos outros, eu me decepciono comigo outra vez, mas num nível amplamente diferenciado. Droga! Eu perdi o foco de novo!

Eu estou fugindo de mim? O que eu quero de mim com esta inconsciente falta de foco? Falta, aliás, seria o termo correto? Creio que não. Pode ser, inclusive, outra racionalização. Putz! A semiótica acabou mesmo com minha vida...

Eu nunca tive a pretensão de resolver a minha vida num texto, mas antes eu fazia de conta. E acreditava.

Análise Filosófica do “Belo”

2008-01-14T09:32:00.001-02:00

Foi mais ou menos assim: eu dei conta do dia, rolando na cama. E entre criar coragem pra levantar e não pensar nas coisas erradas (das quais eu me envergonho, e que me assombram antes de levantar), eu me apeguei à lembrança do Idigar e na Sônia – colegas de trabalho na Escola Técnica, há uns anos atrás. Talvez porque eu quase atendera ao telefone, na Clarks, uns dias atrás saudando “escola técnica, bom dia” e cantar “Lady Laura” muito freqüentemente desde a noticia que a Fernanda Maria dera à luz a sua primeira filha com o Diogo, eu me encontrei lembrando de uma ocasião em que eu estava possuído por uma euforia ligada à música brega. (Eu adorava gravar Cds temáticos) Parece que, ao menos, na época, tudo tinha começado com a Fernanda Maria e a capacidade que ela tinha de encaixar “Lady Laura”, na faculdade, como tema de quase tudo que nos acontecia: eis, então, (simples assim) que eu precisava fazer um CD só com músicas bregas. Era pra ser a minha, então, mais recente fixação – dentre tantas que vêm e vão, pra preencher meus fúteis e vazios dias. Era um dia comum de trabalho, uma das tardes intermináveis em que não era mais a correria da manhã ou a superlotação das aulas noturnas, em que o sol escaldava, o ar-condicionado da minha sala nunca funcionada e por isso eu fazia a pesquisa das faixas no meu computador, do trabalho mesmo (sim, eu sei que isso não pega bem, mas é a verdade...), e eis que chegam o Idigar e a Sônia (o Idigar era o administrador financeiro, a Sônia, secretária escolar e eu o diretor pedagógico) – ambos aparentemente sem nada pra fazer também, e, não sei como, estávamos os três compondo a lista das músicas que deveriam fazer parte do futuro CD. (Nota: por que eu amo fazer listas? O que as listas têm a ver com minha personalidade anal?)

A lista era “glamourosa” – se é que se pode usar essa palavra pra esse tipo de empreendimento; mas que fora selecionada a seis muito graves e cuidadosas mãos. O único problema era que o Idigar não concordava com o fato de eu querer incluir “Lady Laura” no CD. Eu tinha meus vinte e poucos anos, e o Idigar estava na casa dos 40. Eu sempre ouvira dizer que a diferença de idade conta muito nos primeiros anos de vida, como, por exemplo, entre pessoas de 8 e 15 anos, mas que perto dos 30 as diferenças iam-se, completamente. Sim, isso era verdade. Eu posso comprovar a teoria por dizer que as opiniões eram respeitadas, mas mesmo a diferença de idade não sendo mais motivo para tabus e rejeições, história de vida e experiências pessoais não podem ser recicladas. Segundo ele, Roberto Carlos era clássico, e não podia ser interpretado como brega. Eu sabia, de cara, que estava diante da discussão filosófica do belo, e que não adiantava argumentar. Foi, pois, que a solução mais politicamente correta foi fazer duas versões do CD (uma delas secreta – a minha, que continha uma faixa bônus).

Quando eu me levantei – lá pelas onze e tanto, a Lu começava a se arrumar para ir ao trabalho (eu estava folgando hoje), eu decidi me olhar no espelho e encarar os restos de pizza fria da geladeira. Eu ainda pensava em “Lady Laura” e nas influências musicais as quais a filhinha da Fernanda vai ser exposta, quando a Lu pediu pra ouvir “Say You’ll Be There”. Na semana que vem eu e a Lu vamos ao show das Spice Girls, em Londres – banda que, hoje em dia, divide a opinião não só dos ingleses com quem eu trabalho. Todos concordam com o fato de que eles cresceram ouvindo às Spice, mas que hoje em dia era brega continuar ouvindo. Eu, particularmente, discordo do fato de que elas são bregas e vou ao show sim, com direito a comprar tour book e camiseta, na porta (belo filosófico outra vez). Pois bem... uma faixa puxou a outra e eis que ouvindo “Let Love Lead The Way” a Lu estava prestes a soltar uma das suas preciosas pérolas: “essa música é tão magoada”, ela começou. Eu disse que gostava, mas fui interrompido quando ela acrescentou que a Victoria estava igualzinha ao Glayson no vídeo. (Sim, Glayson... parece sim!) E deu saudades do Izalty, que não falava conosco há meses, e a quem dávamos por perdido, talvez consumido por uma raiva desconhecida de nós dois.

Fazia meses que não nos víamos. Depois de ele ter muito carinhosamente nos recebido na sua casa até que eu e a Lu estivéssemos em condição de vivermos por nossa conta, ele sumiu. Foi uma época áurea pra mim, viver com meu amigo: os dias com o Izalty tinham gosto de sábado – mesmo quando chegamos ao ponto em que mudar não era uma opção, mas uma necessidade, caso quiséssemos manter a amizade. Era muito calor humano para pouco espaço físico dividido por meses e meses, eu sei. Eram longos os dias em que passávamos os três, sob o mesmo teto, ouvindo “Ain’t Another Man” ou “Upgrade” naquela casa sonora. E eis que eu e a Lu nos encontramos numa situação em que somente nos encontrávamos ocasionalmente com o Izalty, desde que havíamos deixado sua casa na Watlington Street. Cada telefonema não atendido, mensagem não respondida, convite declinado, ou mesmo as possíveis interpretações do tom da sua voz nas raras mensagens que ele nos enviava – quando enviava, era um motivo pra alimentar a nossa já certeza de que ele não nos queria por perto. E os meses se passaram sem sequer nos dizer onde ele agora morava... já tínhamos aprendido a conviver com of fato de que ele não nos queria por perto, quando, hoje, depois de ficarmos com dor na barriga de tanto rir do Glayson-Victoria que a enxurrada Spice Girls trouxe à tona, que resolvemos ligar pra ele, pensando em deixar mais uma mensagem na sua caixa-postal. Sim, chegamos a um ponto em que eu e a Lu nos contentávamos em apenas enviar as mensagens, sem sequer pensar que elas poderiam ser respondias. A nossa amizade agora era com a secretaria eletrônica...

Mas o inesperado aconteceu: ele atendeu ao telefone. Contamos a história e a epifania que era ver não o Glayson como Victoria, mas com a Victoria como Glayson, e ele riu conosco, como ele sempre ria. O Izalty é uma pessoa de riso natural, que, se o clima e o ambiente eram favoráveis, ele ria até do mais plano e vazio comentário. Mas o riso era diferente... era familiar. E aconteceu o inusitado: ele nos convidou para a sua casa. Ele nos disse onde morava, até... e eu fui. Vesti-me, me perfumei e comprei uma roseira chá, pra a casa onde ele mora com o Guto e a Vanessa. Era solene entrar naquela casa... Levou um tempinho pra eu reconhecer os meus amigos e me soltar. Mas quando me soltei, eu passei uma tarde deliciosa constatando que as coisas não mudam: ambições, Madonna, Tânia viajando, Strada, baco, arroz com feijão, vídeo-game, odiar o cabelo e outras análises filosóficas do belo e do nosso próprio caráter. Eu não quis perguntar a ele se havia mesmo algum motivo pra acreditarmos que havia um clima ruim rondando a nossa amizade, e se era apenas superexposição ou mais uma viagem neurótica minha, em que a Lu entrou de carona... talvez eu pergunte um dia, talvez ele leia esse post e venha falar comigo a respeito (ou não): não sei o que vai acontecer de agora pra frente: se vamos nos ver ocasionalmente, se a vida vai mudar por causa disso... eu já estou mais sorridente e espalhei pra todos os espectadores da minha vida na Inglaterra, que eu fui à casa do Izalty hoje. Até um post acabou virando, ao som de Roberto Carlos, claro. E eu acho lindo! Tudo isso.

Ar de Escritor Decadente (100º Post!!!!)

2008-01-14T09:31:00.000-02:00

Seria uma forma interessante de comemorar o meu centésimo post podendo dizer que eu tenho um ar de escritor decadente... mas eu não acho que eu tenha essa cara não. Queria ter. Queria ser mais boêmio, desleixado, infame, desonesto – só pra escrever desnudo de preconceitos. É uma pena não sê-lo – e eu culpo ao Sr. José Cardoso e à dona Maria Custódia por terem me criado num lar sadio e cheio de outras muitas virtudes. (o que são virtudes, afinal?)
Pois bem, eu queria ganhar a vida escrevendo. Talvez, assim, eu teria esse ar de escritor decadente quando estivesse em minhas entressafras de inspiração, em que, entre um cigarro e outro (eu não fumo!!!), eu sentaria numa beira de calçada qualquer, observaria as pessoas e começaria a escrever sobre nenhuma delas, mas sobre todas ao mesmo tempo. Seria uma escrita quântica, algo que representasse a teoria das cordas, mas em português simples pra emoções complexas e sem muita ação.
Eu seria um homem feliz, creio eu, se eu ganhasse a vida escrevendo. Acontece que os depressivos são felizes quando têm motivos pra chorar – e por isso eu não escrevo pra ganhar a vida – ou talvez não tenha mesmo é talento. (De vez em quando eu me divirto me analisando, caindo nas armadilhas do meu inconsciente – às vezes indo pelo caminho correto, outras apenas me distraindo)
Mas, enfim, cheguei ao centésimo post!
Cheers!
...juro que pensei que meu interesse não passaria do quinto!

O Indizível

2008-01-09T13:14:00.000-02:00

Tem coisas que são melhores não serem ditas, já dizia a Annie Lenox. E sim, parece que eu censuro até a mim mesmo. Por que eu não quero tocar em alguns assuntos? Medo de que eu tenho? Será medo o sentimento? Acho que eu apenas quero proteger aos meus pais. Parece que, evitando dizer certas coisas, eu os protejo... Mas e o que eu vou proteger depois que meus pais se forem? Sim, estou falando de morte. A morte me ronda aqui, e sei que ela existe para fazer com que se aprecie mais a vida. Mas comigo não funciona porque eu sei que quando choro a morte de alguém, ou evito-a, estou fazendo-o num gesto puramente egoísta – e eu admito isso sim! Quando eu choro a morte de alguém, eu choro por nenhuma outra razão senão a pena que eu tenho de mim mesmo ao me projetar sem a presença daquela pessoa ao meu lado. E se a morte é a ausência, eu não tenho mais medo porque ninguém (família, amigos, colegas, conhecidos) está perto de mim.
E por falar em morte, eu me envergonho de não ter comparecido ao funeral da minha tia Verinha. Se por um lado eu quis manter uma imagem fresca e alegre da minha tia, por outro eu odeio minha negligência para com meu tio e meus primos – que eu amo igualmente. Sonho muito com minha tia. Sonho sempre que eu volto no tempo e que eu tenho algum plano, algum estratagema para livrá-la da morte. Mas ela não me ouve porque eu sou uma criança que ousou dizer o indizível. Não a vi definhar em vida, mas vejo-a sofrendo toda vez em que eu sonho com ela. Quando sonho com minha tia, não é a mesma dor de arrependimento por ter dito ou feito algo do que me arrependo, mas é uma dor infinitamente pior. Minha tia e o Jacko estão sempre juntos, e ao contrário dos outros entes que se foram, parece que eu só percebi a morte dos dois. Parece que funciona assim: já que estou aqui tão longe de todos, engano-me com o suave torpor (ou demência?) de que ainda estão todos vivos, porque, estando tão longe, na faz diferença.

Uma Nova Promessa

2008-01-09T13:13:00.000-02:00

Hoje é noite de natal.

Dia 25 de dezembro de 2007.

Ainda são 21h59 e já estávamos todos dormindo. Eu, principalmente, estou reflexivo. Sim, não sou o único a refletir nessa época do ano. Ontem a noite foi super simpática com troca de presentes e um jantar num lugar divertidíssimo chamado NEW ORLEANS. Não chegamos a falar de 2008, mas é inevitável deixar de pensar como vai ser o ano seguinte, já que estamos tão perto.

Mas ao mesmo tempo eu olho para duas fotos por sobre a cômoda e divertido percebo que ambas foram feitas nos dois últimos reveilons: uma em Guarapari, com a família reunida – todos de branco, e a segunda comigo e com a Lu, apenas, em Turin, vestidos pesadamente de preto. Eu ia dizer que não sabia exatamente onde passaria o reveilon de 2007/2008, mas que certamente seria na Inglaterra, e percebi que não há certeza de nada: tudo não passa de promessas.

Incrivelmente eu percebo, agora que a vida é apenas uma grande promessa. Alguns chamam de esperança – que eu, particularmente, odeio e já falei a respeito dessa praga. Mas é diferente a esperança da promessa, eu sei. E me choca perceber que tudo na minha vida foi uma seqüência incoerente de promessas.

A Clarice disse que ela era uma pergunta. Eu sou uma promessa. E por falar em Clarice, e por falar em ano novo ao mesmo tempo, acho que vale a pena citá-la:

“Quando uma pessoa já experimentou muitos sofrimentos, sabe apreciar as fraquezas e as boas qualidades até mesmo dos próprios inimigos. Por que deve ser nosso inimigo completamente mau, ou a vítima completamente boa? Ambos são criaturas humanas, com o que é bom e o que é mau. E creio que se apelarmos para o lado bom das pessoas teremos êxito, na maioria dos casos.
Sei o que ela quis dizer, mas está errado. Há uma hora em que se deve esquecer a própria compreensão humana e tomar um partido, mesmo errado, pela vítima, e um partido, mesmo errado, contra o inimigo. E tornar-se primário a ponto de dividir as pessoas em boas e más. A hora da sobrevivência é aquela em que a crueldade de quem é vítima é permitida, a crueldade e a revolta. E não compreender os outros é que é certo.”

Deu no jornal: em janeiro vai fazer -17 graus!!!

2008-01-09T13:12:00.000-02:00

Mas já faz frio agora.
É, não é tão incomum, mas vale a pena mencionar – nem que seja pra que o final faça sentido e se conecte. Mas, enfim, ontem foi reveillon. Foi a primeira vez que eu passei na Inglaterra, então eu, Lu e João fomos parar em Londres, na Parliament Square – onde as coisas acontecem. Parece que é uma festança anual que lá acontece – com direito a celebridades e contagem regressiva, televisionadas para todo o Reino Unido. E, claro, as pessoas mais importantes da noite estavam lá: nós três.
Com direito a bateria da câmera do João acabar, a memória da da Lu encher e só sobrar o meu telefonezinho cafajeste, a noite se revelou um presente. Além do direito a comemorar 3 viradas (Inglaterra, Itália e Brasil), o clima era somente festa, sem nenhum incidente inconveniente – apenas das centenas de milhares de pessoas que dividiam o espaço conosco. Foi delicioso conversar com família, com amigos e descobrir uma brasileira do nosso lado quando falávamos ao telefone, sermos abordados por um polonês bêbado – mas super gente-fina que falava umas palavrinhas em português, os indianos bêbados, as inglesas barulhentas e claro, os diversos papagaios-de-pirata e penetras que adentravam em várias fotos que tentávamos fazer. Foi simples. Inesquecível. Choveu um pouco, mas não o suficiente para desabrilhantar a festa que zerava o pseudo-tempo que vai se chamaria 2008, desde então. Essa delicia me fez pensar que não se deve subestimar as coisas. E entre elas, nem um país em que conversa sobre “tempo” não significa falta de assunto.
Seguem fotos.

Almoço de Domingo

2007-12-20T09:28:00.001-02:00

Traz o gin pro quarto – eu disse, já correndo pra o computador, no intuito de não perder a idéia. A Inspiração está escassa esses dias e eu não posso me dar o luxo de perdê-la.
O copo ainda está cheio de champagne. Eu lavava a louca mesmo ainda bebendo-a – sempre com a intenção de não perder a idéia, mas não ser impetuoso – e rude, deixando a louca do almoço sem ser lavada. Foi uma sopa confraternizada: eu picava vegetais, a Lu picava vegetais. Foi uma festa regada a gin e a faca. Rimos e comemos – sempre no bom estilo dos Cardosos.
Bebemos o gin e mudamos para as taças de champagne. Demo-nos o luxo de beber champagne sorvendo sopa de couve-de-bruxelas e alho-poró – vegetais de inverno. (Eu ainda me pego em situações puramente cotidianas que eu ainda não absorvi. Tem horas em que eu não acredito, ainda - mesmo com todas as dificuldades - que eu meio que não acredito que eu estou aqui.)
Luís Miguel ao fundo. A Lu comparando-o ao vinho. Suas unhas vermelhas contrastando com o amarelo do líquido que já não era champagne, mas algo outro que continha suco de laranja. (Ficou bom!) Isso me faz lembrar que eu gosto de mudanças, mas que também sou pisciano – apenas um dos meus muitos conflitos, eu sei.

Cartinha de Natal

2007-12-20T09:27:00.001-02:00

Reading, 12 de dezembro de 2007.
Meia-noite e cinqüenta e três.
-8º C.

Oi, Papai e Mamãe.
Tudo GGSS?

Pois, é: o ano tá no finalzinho e dá um aperto não estar aí com vocês.
Na nossa última conversa meu pai me perguntou quando eu voltava e eu respondi que não sabia. E é bem verdade isso: não sei mesmo quando volto. Não é algo que eu possa planejar com certeza porque eu não sei ainda o caminho pelo qual eu vou seguir na vida. Eu adianto dizendo que eu amo as coisas que existem aqui e que se houvesse a possibilidade de, em vez de eu voltar, eu poder trazer vocês todos pra cá, eu não pensaria duas vezes e traria todos vocês pra Inglaterra, pra a gente ficar pertinho. Mas não tem jeito, infelizmente. Não posso responder pela Lu, mas no que me diz respeito, é bem isso mesmo.
Mas deixa baixo: esse pacotinho é pra celebrar o natal e o ano novo com vocês. Esperamos que vocês gostem dos presentinhos e das bobagens que mandamos. E ah, já vou dizendo que a cartinha deve ter muitos erros de acentuação e de digitação, e peço que não reparem – justo eu que sou tão metódico com o Português... mas é que era pra eu ter enviado a caixa hoje cedo, mas ia ficar muito, mas muito sem graça mandar a caixa e nem uma palavrinha. Isso quer dizer que eu me propus a escrever pra vocês agora de noite, depois do trabalho (acabei de tomar um banho e já estou enrolado no edredom), e no escuro – sim, porque eu chego e a Lu geralmente já está dormindo e vocês sabem o quanto ela é rabugenta quando ela quer ser... então melhor não acordar a fera. J
Muito engraçado pensar em como a minha vida mudou nesses praticamente dois anos... não vou dizer que esteja mais maduro, mas algo muito – e eu não sei dizer se é pra melhor ou pra pior: simplesmente mudou. Estou lutando contra o meu já velho conhecido comodismo e as barreiras culturais pra me encaixar na sociedade Inglesa. E pensando bem, acho que é por isso que eu não penso em ir embora por agora – não antes de domar esse lugar e dizer que eu me encaixei aqui.
Sabem, pai e mãe, cultura é um conceito muito, mas muito amplo de se explicar e vocês sabem muito bem o que significa isso – por exemplo, as diferenças entre os ambientes das casas, por exemplo, da Fatinha e da Maria Cláudia, ou da Vó Tatá e da Vó Zefa. Nenhuma delas é melhor ou pior – são apenas diferentes, e a simples maneira como a gente muda pra se adaptar ao ritmo de cada uma dessas casas dá uma breve idéia de como eu tenho que me portar aqui. A diferença é que em cada uma dessas casas eu me sinto feliz despretensiosamente, mas aqui eu não tenho a tranqüilidade ou a confiança de que quem está ao meu redor quer o meu bem.
Esses dias eu estava pensando em como a minha vida tinha mudado e eu fiquei horrorizado ao perceber que eu não me lembrava mais de coisas tão minhas, como por exemplo, de como eu me senti quando passei no vestibular, ou quando eu fui receber o prêmio do concurso de monografias na faculdade. É normal perder essas lembranças quando se está recomeçando? Será que eu vou sentir essas mesmas sensações quando eu atingir algo semelhante aqui? – não, claro que não: vai ser diferente. Não acredito em recriar situações. Esses dias mesmo – no último dia em que eu falei com vocês pela Net, o João estava a trabalhar e a Lu estava em Londres. Era um dia em que eu não trabalhava e eu acordei tarde, faxinei a casa e depois eu fui a um restaurante e pedi um Spaguetti Carbonara pra jantar – ou era um misto de almoço com janta porque era a primeira coisa que eu comia aquele dia, já lá pelas 4 da tarde. Eu queria relembrar de como eu me senti em Roma fazendo, pela primeira vez, aquela refeição (até a sobremesa eu pedi a mesma: Tiramisù), só que não funcionou. Virou outra coisa que não era Roma. Foi bom, mas teria sido melhor se eu não tivesse tentado recriar uma lembrança. Deu errado do mesmo jeito que ficou o Pesto que eu tentei fazer aí com manjericão e parmesão... Lermbram daquela coisa verde que eu fiz pra colocar no macarrão? Pois é... fiquei traumatizado não porque não deu certo, mas porque não tinha gosto de Itália... o gosto da minha experiência longe de casa.
Eu ainda sei que não vai ser a mesma coisa, mas ao menos o gosto vai ser melhor dessa vez: reparem que tem um vidrinho com um troço verde dentro – esse é o Pesto do qual eu tanto falava. E agora o paladar – ao menos, vai ser o mesmo. Outra coisa que eu mando é um vidro com Molho doce de Pimenta (aqui chamamos de “Sweet Chili”) – eu e a Lu achamos que meu pai – o pimenteiro da casa, vai adorar. Você também vai gostar, mãe: não é forte não. Só que tem uma coisa: se vocês abrirem a caixa e o molho não estiver dentro é porque eu ainda não tenho certeza de que vai ser seguro mandar vidro pelo correio – vocês entendem o medo de fazer lambança e sujar os presentinhos que estão indo na caixinha.
Quanto aos presentinhos, só pra não dizer que não mandamos dinheiro pra vocês, tem um monte de moedas de chocolate fazendo volume. Achei muito fofo e penso que vocês concordariam. Outra coisa é uma caixinha com DVDs dentro (mãe, ainda fico te devendo “Os Maias”!). Gravei uns filmes que mexeram muito comigo (“O Que Terá Acontecido a Baby Jane?”, “Gata em Teto de Zinco Quente”, “Um Corpo que Cai” e “A Malvada” – sem ordem especifica) – e, claro, todos com legenda em português. E já falo uma coisa antes que vocês julguem os filmes pelos títulos (várias coisas, aliás): 1 – eu os vi todos e, conhecendo vocês, eu sei que vão gostar; 2 – não julguem o livro pela capa (lembra, mãe, que você não ia com a cara do “Tomates Verdes Fritos” por causa do nome?), 3 – São filmes clássicos que fizeram história e que eu sempre quis assistir; e, finalmente, 4 – Vocês sabem que eu vou perguntar se vocês gostaram, então, nem que seja pra falar mal: assistam!
E quanto ao presente principal, esperamos mesmo que vocês gostem – foram escolhidos com muito carinho e tentando ser o mais próximo de algo que vocês mesmos adquiririam pra vocês. E quanto a outros presentes que eu gostaria de mandar, ficou complicado demais escolher quem ficaria de fora da lista, então ficou todo mundo. Por exemplo, como mandar presente pra tia Dina sem mandar pra tia Marcela? E como mandar presente pra tia Marcela sem mandar um pro tio Antônio? Como mandar presente pra Vó Zefa sem mandar pra Vó Tatá? E a tia Rita?! Eu queria mandar pra Maria Cláudia, mas aí ficavam o Théo e o Léo de fora! Sem contar os amigos: Marcelo, Élida, Flávio, Glayson, Léo... Que triste! Aliás, triste nada: adoro saber que tenho pessoas a quem amo tanto, e em tanta abundância... e fico triste de novo lembrando o quanto eu estou longe de todos vocês. (Tô ficando deprimido...)
Enfim, hoje já é dia 12 e não sei se vocês receberão o pacote antes do natal (tenho quase certeza de que não, mas vale a intenção... – eu acho!) Bem, o natal não vai ser o mesmo pra mim aqui sem vocês por perto – sem a tradicional comemoração no terraço de casa, com os amigos em volta. Eu não comemoro o Natal segundo a mitologia cristã, mas fico feliz em saber que, mesmo esquecida, a data ainda tem o tradicional poder de unir as pessoas que passam o ano todo meio que distantes – bem, quase todas, já que eu ainda vou estar longe e sem poder abraçar... mas ao menos temos a Internet pra fazer de conta que a distancia não é tão grande quanto ela realmente é. E, também, graças ao Microsoft Word que facilita tanto a minha vida e faz acreditar que uma cartinha com apenas 3 folhinhas é pequenininha, e me faz ficar com vontade de ir escrevendo, escrevendo, escrevendo... queria que a cartinha fosse infinita só pra eu imaginar que vocês estão segurando por mais tempo o papel que eu abracei e beijei, fazendo de conta que eu abraçava e beijava vocês dois. E também pra saber que o meu beijinho não foi apenas pela tela do computador, mas que ele chegou de verdade ate vocês – mesmo que num papelzinho (três, na verdade) e na forma de uma cartinha que era inicialmente apenas um cartãozinho de natal...

Beijos, Papai e Mamãe!

Mandem beijos e abraços a todos (não vou enumerar porque eu ia usar mais não sei quantas outras paginas cheias só de nomes....), fiquem bem e que não apenas o natal e festa de virada ou mesmo o ano novo, mas que as nossas vidas sejam muito, mas muito movimentadas – pra a gente sentir cada minuto dela, pra não nos arrependermos de não ter passado por isso ou aquilo, no fim da vida (que ninguém sabe quando vai ser...).

AMO VOCÊS!

Eu escrevi pra ele/Círculo Vicioso

2007-11-22T14:05:00.000-02:00

Sim, eu escrevi. E como em todo momento da minha vida, eu espero pelo melhor – mas quase nunca acontece o melhor. Eu me lembro de como eu sempre contei com a sorte e, quase sempre, na faculdade, por exemplo, eu não estudava para as provas e morria de medo do resultado, mas esperava pelo melhor... sempre. Era a minha maneira de desafiar ao Deus e provar que Ele não aceita contratempos. Então, como parte da minha tênue teoria que só queria mostrar que era Ele quem mandava, acontecia o contrário do que eu esperava. Acontece que eu sempre jogava dos dois lados – ciente que eu era da teoria, e previa o que poderia dar errado – ou o contrário do que eu esperava. Então eu ficava num dilema teodicênico, porque eu sempre perdia, sem saber se porque, prevendo ambas as possibilidades – sim e não, Ele me deixava com o talvez na cabeça. Eu fico confuso ate hoje porque o talvez está entre o sim e o não: e este sou eu! Então eu penso que eu não sou tão positivo assim, como eu acho, porque eu sempre perco quando espero que as coisas aconteçam porque: tanto faz o que eu preveja – mesmo que eu fosse ao todo dos dois extremos, acontecia o pior (quando eu espero pelo melhor)... só que o oposto também acontece, meu Deus!
É uma relação complicada porque eu me precavejo de hipóteses e possibilidades, mas sempre esperando pelo contrário – mas o que é o contrário do contrário? Posso dizer que tudo se resume à primeira impressão ou é complexo mesmo – e só funciona se eu der todas essas voltas?
...e, pois é. Ele não respondeu.

Para o Marcelo

2007-11-22T14:04:00.002-02:00

Ouro em Pó

Eis que de repente um cheiro me levou pra outras vidas:
Eu estava lá. Nós estávamos lá.
Refletindo os seus olhos no meu prato, eu via a sua alma.
E a gente confraternizava, e a gente se comia.

Foi então que você me deu o Pedro de presente,
E disse que Caio tinha lhe dado o Pedro,
Mas que daquele ponto em diante eles eram nossos.
E será que eu tenho? – é claro que eu tenho todos vocês
Numa imagem só minha, na minha cabeça. Mas você,
Você eu tenho no coração.

E n’outra vida eu choro,
E você me diz: “goze cada sorriso,
Você não pode ver no escuro, mas
Apenas esperar por que o dia nasça”
(Por que o tempo passa, tão rápido, meu amigo?)
Foi hoje que eu entendi,
Olhando pra trás,
Que caminhamos com ouro em pó
(contra o vento)
Nas nossas mãos...

Malvado

2007-11-22T14:04:00.001-02:00

De tempos em tempos eu reinvento a minha máscara. Eu queria que ela fosse ácida agora. Acontece que, nesse momento, eu sou tudo o que eu não queria: etéreo.

Sobre o que eu quero escrever?

2007-11-22T14:03:00.000-02:00

Há uns dias atrás eu notei duas linhas diferentes nas minhas mãos. Fiquei curioso e, por dias, eu ensaiava pesquisar o significado daquelas novas linhas. E antes de ontem eu me lembrei de procurar e descobri que as linhas novas nem eram importantes – na verdade elas nem eram listadas nas linhas legíveis... Foi então que eu me deparei com a pergunta: era vontade de encontrar alguma novidade na minha vida – mesmo que a novidade fosse uma constatação do meu dia-a-dia? Ou era desespero pra escrever?
No entanto, eu já percebi que só escrevo quando tenho o que contar – ou seja, quando vejo as coisas e as descrevo (eu só sei escrever assim!). Escrever, pra mim, sintetiza a vida. Eu me sinto vivo quando eu escrevo.